Нелепые жизненные ситуации

 

Я собралась завязать дочери слюнявчик, а вместо это на полном серьезе начала мужу завязывать (он ее на руках держал). И удивляюсь, почему не завязывается, как то быстро у ребенка шея выросла. Хорошо, муж меня остановил...

***

Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая). Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
- Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял! Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя! Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
- Срочное погружение!!!!!!

***

Самая счастливая пора в жизни любого человека, т.е. детство мое, пришлось на постразвальную эпоху сумасшедших 90-ых, когда денег не было у всех, в том числе и у коммунальщиков. Было мне в ту пору лет 9, брату моему соответственно 10. Вечер, зима, отключили электричество и отопление. Я в папином пуховике до пят, с распущенной пышной шевелюрой в темноте отправилась на кухню – водички попить, а брат мой был в клозете со свечей. На выходе из нужника его ожидала следующая картина: напротив окна, в слабом свете луны стоит маленькое бесформенное (вива пуховику) безногое нечто с копной на голове. Брат бежал к родителям с такой скоростью, что даже свеча в руках не погасла.

***

Иногда родители могут просто обескуражить 2 словами)вот например случай из моей жизни, еду в поезде из города А. домой:
-сынок, ты где?
-ну...в поезде, еду домой вообще-то)
-а...ну давай быстрей.
-0_о?!?!

***

Направили как-то одного гражданина на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали... Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца». Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…». Пациент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца…
- Ты что? С дуба рухнул? Нафига?!
Спрашивал его более опытный сосед по палате.
- Так надо.
Лаконично отвечал «больной».
Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:
- Я Иван Петров, прибыл за тем-то.
- Хорошо, подождите минуту.
Не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:
- У вас яйца с собой?
- С собой, куда же я их дену-то?! (@хуевает мужик)
- Хорошо, кладите их сюда.
- Куда!?!?!?!
- Сюда! На стол, на полотенце положите. (врачиха, не отрываясь от бумаг показывает на свой стол)
Мужик, в конец обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции…
А врачиха, тем временем разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента…
На жуткие крики докторицы (Чего орать-то!? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!) сбежались все, кто был на тот момент в отделении (в том числе и больные).
З.Ы. Несчастного мужика ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».

 

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

***

Давным-давно в роддомах были заведены такие порядки, что детей мамам только на покормить приносили.. А папаш ни под каким предлогом не пускали туда. Мобильных телефонов и в фантастических романах еще не придумали. И поэтому под окнами роддома всегда тусили родственники, передавали записки, кричали, вопили, общались жестами. У одной женщины, которая находилась с тетей Ниной в палате, муж покою не давал, хотел посмотреть на сына, но приходил всегда не вовремя.- то опоздает к кормлению, то не дождется, пока его кормить принесут. Понимать местные порядки он не хотел, все время канючил «Покажи да покажи» Ну просто достал всех, в том числе и жену. В очередной раз он пришел канючить, а она сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый. Папашка запрыгал от радости, а все в палате похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, за животы держались!
«СПАСИБО! Видел! Здорово! », — писал папашка: «очень на меня похож! »

***

Как-то раз, одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине, он припарковался возле отеля, номер в котором они зарезервировали. Устроился, разложил вещи. Увидев в комнате старенький компьютер с выходом в интернет, он решил написать жене. Да вот незадача, муж перепутал одну букву в адресе… Письмо пришло вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова, проверяя почту и разгребая письма с соболезнованиями, чуть не сошла с ума, увидев письмо с заголовком «моей любимой, которая пока еще дома».
Зашедший в комнату матери сын увидел бледную, сползающую под стул мать и водрузил её на место. Проделав это, сынуля посмотрел на монитор. Там красовалось сообщение, повергшее несчастную вдову в шок: «Милая, я знаю, что ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, что тут тоже есть интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, что ты доберешься без проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! З.Ы. А здесь жарко!»

***

Из жизни.
Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло!.. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?!
- Любимого...
- Пошёл на ***, пидор!!!

***

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена.
Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

***

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

***

Вчера произошло, на станции «Тургеневская» московского метро. Я там встречал жену, которая должна была к шести вечера подъехать. Как обычно в это время, в метро многолюдно.
Подъезжает поезд, пассажиры садятся и вот, какой-то парень подбегает к двери (он последним был), и резко останавливается.
По лицу парня видно, что он очень хочет чихнуть, да и сам по себе, паренек явно простуженный.
Собравшись с духом, парень смачно чихает, и в это время, прямо у него перед носом, закрываются двери поезда. А на двери, приклеена к стеклу реклама антивируса «NOD32 ESET». Парень посмотрел на рекламу, достал носовой платок, высморкался и выдал:
- Ну да, а хул#? Антивирус сработал! Понимаю!

***

Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.
Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте:
- 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!
Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь).
- 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.
- 13-ый, с разворотом!!! тишина
- 13-ый, ты куда поехал??? ? ? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд
- 13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина.
- 13-ый возвращайся на исходную позищию... . через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.
- 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина
- Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!!
3 минуты тишины
- 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины
- как это заебала??? Я еще тебя не ебала!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:
- Я тебя сама выебу!!! После смены и морально и физически!!!
Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все. . я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться
- сам ты б%%%ь!!! у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал
Поезд набирал скорость... .

***

Это было давно. Шёл я домой...
Подхожу к дому, возле дома на лавочке бабки сидят, чегой-то громко обсуждают...
А одна тётка стоит, руками машет, возбуждённо так рассказывает:
- Я лифт вызвала, он приехал, двери открылись, а ОНА ТАМ СИДИТ И МЕНЯ НЕ ПУСКАЕТ !!! Офигеть! Офигеть! Офигеть!
Я так и обалдела... А потом... двери закрылись и ОНА ПОЕХАЛА !!! САМА ПОЕХАЛА !!!
Ну думаю - видно у тёти крыша поехала...
Делать нечего, захожу в подъезд, вызываю лифт...
Двери открываются - я начинаю РЖАТЬ... Очень доволен Очень доволен Очень доволен
На полу лифтовой кабины сидит обыкновенная, довольно крупная крыса, на меня смотрит, не выбегает - боится.
Видать, пока на лифте ездила (а его то и дело вызывают) совсем ошалела от страха.
Видимо, из лифтовой шахты как-то залезла в кабину, а выбраться не успела...
Вдоволь насмеявшись, спокойненько беру потерпевшую за хвостик, выношу на свет божий...
И под изумлённые крики зрителей выпускаю на травушку...

<<Еще прикольные истории

Анекдоты про таксистов

Японские   - хокку по русски!

СМС приколы и СМС - розыгрыши

Супер приколы про нас и нашу страну

Анекдоты афоризмы про метро