Прикольные статусы про строителей
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
***
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х** знает что.
***
Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть
***
В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые.
***
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт, на 12 году его убило соседями.
Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!
***
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
***
То, что стоит особняком, труднее сносить.
***
Какие бы дворцы ни строили, их затем разрушали
***
Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!
***
Строим воздушные замки из железобетона.
***
Строительство - это искусство дорого продать обложенный кирпичом воздух.
***
Сметная стоимость строительства ведёт к несметным "откатам"
***
Дай строителям вечность и они попросят еще немного подождать.
***
Прекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.
***
«Не подведу!» - сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду...
***
Да здравствует великий молдавский народ – строитель Москвы!
***
Убийцы и архитекторы всегда возвращаются на место преступления.
***
Строительство, - это проект, доведенный до хеппи безды.
***
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.
***
И кто сказал, что от строителей всегда разит? Это такой мужской строительный парфюм!
***
Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!
***
Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!
***
Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.
***
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...
Назвался гвоздем - настучат по шляпке...
***
Иногда за бешеные деньги у архитекторов , возникают "бешеные" идеи.
***
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
***
Для каждого строителя важно найти лоха, который только начинает строиться и повторять ему - "жадный платит дважды", "под ключ", "качество", "гарантия" не вкладывая в это никакого смысла.
***
Стоит ли вообще что-то строить, если от этого народ не будет получать перманентный оргазм?
***
Прекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.
***
Точечная застройка стартовых площадок - это финиш.
***
Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.
***
Врач может похоронить свою ошибку, архитектор — разве что обсадить стены плющом.
***
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
***
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
***
На каждого лоха найдется свой дизайнер.
***
Если строительство законное, то его обнаруживают еще на стадии согласования, а если незаконное, то не обнаруживают.
***
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
***
Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон...
***
Работая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба..
***
Мы строили, строили, и до сих пор всё строим и строим
***
Перестилаем ДВП, линолеум, паркет, кровати
***
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
***
Если бы не строители пирамид, кто бы знал имена фараонов
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
***
Матерый строитель просто метит площадку постановкой забора... (Зоолог.)
Анекдоты про геодезистов и картографов
