Прикольные афоризмы и анекдоты про лохов
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
***
— Мужики, сейчас Димон придет:
— С кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
***
Скупой платит дважды, тупой — трижды, а лохи платят всегда…
***
- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный!
***
Отправь СМС с текстом НЕЛОХ на номер 5555! Чем больше СМС ты отправишь - тем больше ты не лох!
***
5 законов жизни....
1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.
2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.
4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.
5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка? Не расстраивайся, Я тоже лошара!!!
***
Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».
Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
***
- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.
***
Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох - тот, на кого этот суп разольется.
***
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно... Как это?.. С лохом?».
***
Ты лох, если твой мобильник стоит больше твоей зарплаты.
И тебе не помочь, если, имя эту трубу, ты пользуешься только обычными звонками и SMS.
***
Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
***
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
***
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
***
- Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но дpузья смеются.
***
Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала:
- Ой,... а я ж ни играл!
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
***
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
***
Со временем все изящнее становится бизнес—культура.
— То, что в начале 90—х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
***
- Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
***
Невезида - покровительница лохов.
***
Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!
***
Лох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.
***
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
***
B переходе метро:
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
***
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
***
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
Статусы, афоризмы и анекдоты про кредит
Прикольные статусы про новую жизнь
Анекдоты про астрологов и астрологию
