Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
***
Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе еще и не то думает.
***
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю на полу.
***
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
***
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
***
Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
***
Моей жене от головной боли помогают только месячные.
***
Жену бояться - в сауну не ходить.
***
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.
***
У моей жены только один недостаток - я.
***
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
***
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
***
Почему мужья боятся своих жён? Что жёны могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и всё.
***
Домашняя курица заклевала уже не одного орла.
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена мудит слева от руля, а не справа.
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова... она не любит когда ее перебивают.
***
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
***
Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3–4 пронесённых на стадион петарды.
***
Попробуй похвалить жену; и ничего, если с непривычки она испугается.
***
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
***
Если жена не следит за собой, она следит за мужем.
***
Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима помощь психиатра.
***
Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.
***
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
***
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
***
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
***
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
***
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.
***
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.
***
Жена тоже человек хотя родила ее теща
***
Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту
***
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
***
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
Любая жена может говорить быстрее, чем муж — слушать.
***
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
***
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
***
Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!
***
Не доверяй вкусу жены - ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?
***
Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.
***
Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
***
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
***
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
***
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
***
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
***
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы ни один любовник не смог туда поместиться.
***
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
***
Жены запиливают мужей под каблук.
***
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
***
Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Острые афоризмы
Веселые статусы для мужиков и про мужиков
