Звездные войны - эпизод - 3 Атака клоунов. В главных ролях - сборная России по футболу.

***

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

***

В руководстве футбольного союза нашей страны зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

***

Сегодня в очеpедной pаз поpадовала наша футбольная сбоpная.
Hа этот pаз она поpадовала японских болельщиков.

***

- Понимаешь Аня когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

***

Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."

***

- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?

***

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.

***

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

***

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял!

***

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

***

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.

***

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

***

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

 

Муж спрашивает жену: - Можно я пойду и посмотрю телевизор?Сейчас будут показывать футбол. - Можно, но только не включай.

***

В начале 80-х годов наша сборная по футболу играла в Тбилиси с англичанами и проиграла 0:2. Во втором тайме Шенгелия не забил пенальти. После игры он, опасаясь гнева разъяренных болельщиков, загриммировался, надел парик, выходит из раздевалки. Около выхода сидит какая-то бабка - вахтерша, носочки вяжет и говорит:
- Шенгелия, ты куда в таком виде?
Ну, он быстрей назад, в раздевалку, надел другой парик, гуталином черным намазался, выходит, опять бабка сидит:
- Шенгелия, ты куда?
Он снова бросается в раздевалку, переоделся, шарфом замотался, шапку на глаза надвинул, ``Ну, - думает, - все, если бабка узнает,
убью.`` Выходит, бабка чуть со стула не упала:
- Шенгелия, да что с тобой?
Тот на нее бросается с кулаками:
- Бабка, убью!
- Не трожь меня, я - Блохин!

***

Увидев строку в газете: "Сборная России по футболу готовится вылететь... — не всякий дочитал, — ...в Бразилию”.

***

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

***

- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...

***

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

***

Футболист нашей сборной привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

***

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

***

Вчера зашел в магазин ”Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

***

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!

***

Фразы жён во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

***

В нашей сборной по футболу печально не то что они му*аки а то что они лучшие.

***

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!"

***

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!

***

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

***

Наконец-то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

***

Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

***

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Назад юмор про Футбол<<

Вперед шутки про футбол>>

Карикатуры про футбол

Анекдоты и прикольные афоризмы про Олимпийские игры

Анекдоты про спортсменов

Прикольные статусы любителей Пива