Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
***
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Толстого. - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! - Вот именно!
***
Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.
***
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
***
Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.
***
Вчера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.
***
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами ”Спартака” и фанатами ”Зенита”... Победили фанаты ОМОНа.
***
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
***
Зубной врач обращается к пацеенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
***
Хочешь острых ощущений? Приезжай в Москву и кричи на всех улицах "Зенит чемпион!".
***
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
***
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
***
- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...
***
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
***
Cидят два хохла, один другому:
-Мыкола знаешь, як мерыкосы на наш футбол кажуть?
-Як?
-Сокер!
-Повбывав бы
***
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.
***
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом...
***
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации.
А для официальных - умения.
***
- Пьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит женщина и говорит:
- Молодой человек, вы у меня ассоциируетесь с пьяной, грязной свиньей!
- Жженщщина, а вы у меня асссацццц... ассссааццции... ассассии... отсоси у красно-синих!
***
Разговор подруг:
- Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались.
- Я на соревнования по плаванию побежала!
- Зачем?!- А вдруг...
***
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
***
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты
***
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: ”как ребятам повезло - за сборную играют!”
В России футболисты бегают по полю и думают: ”как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!”
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
***
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
***
Футбол не надо "любить", в него надо играть.
***
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Аршавина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
***
Объявление: - Коллектив из 11 человек за небольшую плату проиграет сборной России по футболу...
***
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
***
В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.
***
Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
***
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
***
Матч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор: - Идет передача нах... Пауза. Секунд через пять: - Мне показалось, что будет передача на Хохлова.
***
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...
***
Встречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
- Ты чего это такой?
- Вчера стоял на остановке. Идут фанаты "Спартака", а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!".
- Ну и что?
- Да ничего, лом примёрз.
