П Р И В Е Т   П И П Л !
Пятница, 09.12.2016, 22:12
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Ляпы спортивных комментаторов


Арбитр достал из штанов удаление.

***

- Как технично спортсмен облизал планку!

***

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

***

Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

***

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

***

- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

***

- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

***

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

***

0-0 - счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса

***

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

***

- Смертин сегодня вездесущ -только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

***

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.

***

- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

***

-Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес

***

Напоминаю, вы смотрите футбол

***

 Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

***

Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!
Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

***

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок...

***

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна...

***

- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

***

Выйди, Краль,из ворот! Молодец - слушает подсказки.

***

- Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки...

***

- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

***

- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

***

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

***

- У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

***

- Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.

***

- Смотрю на англичан уже третью игру...

***

Защитник прицельно выбивает мяч в аут.

***

- Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!

***

- Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...

***

- Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.

***

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

***

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

***

- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

***

- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

***

- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

***

- Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

***

Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов!

***

- И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

***

- И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

***

- Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

***

Откровенно говоря идет дождь.



Киевское "Динамо” как бы уже не наше, но советский союз отсутствует по уважительной причине.

***

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет… Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

***

Посередине поля везде толчки...

***

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

***

Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках

***

Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!

***

После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..

***

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

***

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

***

Сборная Франции впервые в своей истори становится чемпионкой мира.

Забавные истории из нашей повседневной жизни

Анекдоты про хоккей и хоккеистов

Анекдоты про лыжные виды спорта

Юмор про футбол - анекдоты афоризмы

 

1 2 3 4

 

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+