П Р И В Е Т   П И П Л !
Вторник, 06.12.2016, 15:12
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Юмор про ожирение


Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

***

Жена утром собирает мужа на работу, а между делом ноет:
- Помада заканчивается, туши нет...
- Ну с тушей у тебя, Люся, предположим все в порядке!

***

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй

 


Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели.

***

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется???
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

***

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

***

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

***

- Постой, а как мы узнаем друг друга?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.

***

Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:
- От жеж блин, "косынка" не сходится!
Муж не глядя:
- Еще бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!

***

Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

***

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

 

 


- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

***

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

***

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

***

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

***

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.

***

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

 

 

 


Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны. …

***

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

***

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

***

Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.

***

Чтобы похудеть, нужно следить за своим питанием. Вот я, например, ем все только вареное. В основном сгущенку.

 

 

 


Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

***

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

***

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!

***

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

***

Человек полнеет от двух продуктов: "я же только перекушу" и "надо доесть, а то испортиться".

***

Интересно, а куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?!

***

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

***

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы офигеть какие жирные.

***

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

***

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

***

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

 

 

 


Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

***

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

***

Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.

***

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!

***

Мечтая бабочкой эффектной... впорхнуть в Антальскую жару.......лежу личинкой на диване .... и ..... тихо колбасёнку жру.

Женские статусы и афоризмы про Развод

Немного пошлые женские стихи

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+