П Р И В Е Т   П И П Л !
Вторник, 06.12.2016, 15:13
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про толстых женщин и мужчин

 

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

***

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

 


Зять говорит теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок.
- Это хорошо, что не хотите.

***

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.

***

Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!

***

Когда толстой женщине предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

***

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море

***

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

 


- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

***

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

***

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

***

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

***

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

***

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

***

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

***

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

***

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.

***

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

***

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

***

Подруга — подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечем из него оладьи?!

 

 


 


- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

***

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать!"
- Нет. Это мороз

***

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

***

Когда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

***

- Ну и как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

***

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

***

- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...

 


 


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли — супер!

***

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

***

Милая, я полюбил тебя 20 кг назад.

***

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому

***

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

***

Объявление. Требуются сестры-близнецы, сильно различного веса (съёмки в рекламе средств для похудения)

***

Четыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить, подошёл к холодильнику, дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулся, когда запивал шоколадку борщём!

***

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

***

Моим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить

Юмористические стихи  про Женщин

Шутливые статусы и афоризмы про беременность

Мужские пародии на девушек в социальных сетях

Самоирония - прикольные статусы





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+