Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110 кг, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео - не видео китайцев-рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т. д. Спрашиваю:
- Чего надо?
Он:
- Да так, ничего.
И продолжает в том же духе. Я:
- Да ты заел тут вертеться, что надо-то?
Он:
- МОЕ это! Во дворе вчера стояло, украли.
Я:
- Вооон того матроса видишь? - показываю на Зайчика. - Пойди с ним поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.
А вы говорите, авторитета у державы нет…

***

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально

 — Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
 

 
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и  хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...

***

Каждый год, летом, в последнее воскресенье июля, в Архангельске празднуют День Военно-морского флота. На Северной Двине выстраиваются военные корабли, на городской пляж суматошно стреляя во все стороны высаживается десант, потом народ гуляет по набережной, пьет пиво, вечером фейерверк и спящие любители пива под кустами, в общем, все, как положено!
За неделю до праздника центр города украсился красочными плакатами с надписью «С праздником-Днем Военно-морского Флота! ». Рядом с надписью гордо развевался Андреевский флаг, а на фоне флага плыл… американский авианосец. Звездно-полосатого флага на мачте не было, но в портовом городе народ в кораблях разбирается и «Кити Хок» от «Адмирала Кузнецова»
может отличить. Народ недоумевал. Оно понятно, совместная борьба с терроризмом и НАТО вроде как уже не враг, но все-таки!.. День какого флота празднуем, нашего или американского?
Плакаты висели три недели и сняли их только вчера. Теперь гадаем, не увидим ли следующей весной, на плакатах в честь Дня Победы, высадку американцев в Нормандии?

***

По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Ну, работал – это громко сказано! День начинался с завтрака, потом преферанс в каюте и сладкий сон в радиорубке. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома).

История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело.

Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся…

После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману.

Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата:

- «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» - и снова истерика...

Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…

***

Дело было в конце 90 годов в городе Киркинесе. Это северная Норвегия, в 6 километрах от российской границы. Там ремонтируются и просто стоят множество российских рыболовных пароходов... Соответственно по городу болтается множество наших моряков... И тоскуют по дому! Звонить в Россию из Норвегии не дешево, поэтому был найден альтернативный вариант! Если отойти от города совсем не далеко и взобраться на сопку, то там ловят российские мобильные сети… к этой сопке ведет проселочная дорога и никаких признаков жизни вокруг! Поэтому на этой горе по вечерам сидело множество моряков и болтало по телефонам.

И вот как то прямо перед новым годом отправился я на эту сопочку, что бы поздравить своих женщин с наступающим праздником... иду и никому не мешаю... абсолютно трезвый... Вдруг навстречу мне едет полицейская машина… они тоже заинтересовались, куда может идти человек, прямо перед новым годом куда то в тундру!! И так как норвежская полиция более доброжелательно относится к людям, чем наша, то они остановились и очень вежливо поинтересовались, куда я иду, не заблудился ли я и не нужна ли мне помощь! И я как на духу им честно и сказал, иду, что бы позвонить домой… у норвежских полицейских наступила легкая заминка... они долго и мучительно соображали… потом до них медленно дошло, что дальше нет ни жилья, ни тем более телефонных будок!! Пришлось дальше им объяснять! И так как мой английский далеко не совершенен, я как мог объяснил… что хочу взобраться на эту гору и поздравить близких с наступающим…. Вот тут то они просто впали в ступор… до них никак не могло дойти, зачем для этого надо карабкаться на очень приличную гору по пояс в снегу… пришлось им объяснять особенности национальной связи... потом вместе посмеялись...

***

Далекие 80-е годы. Средиземное море. Две эскадры – советская и натовская (считай США) контролируют друг друга. Гоняются друг за другом, следят кто куда пошел и прочее. Покуда происходят эти военные игры, на якорь становится наш танкер. Матросам скучно, и решают они на переходной палубе между надстройками натянуть волейбольную сетку и размяться. Размеры палубы позволяют это сделать, мячик веревкой привязали, что бы за борт не улетел, и дело пошло. Резвятся как стадо молодых бизонов, развлекаются.
Через какое-то время образовались и болельщики – стал прилетать вертолет с натовского авианосца. Повиснет в десяти метрах от палубы и смотрит. Ветром от винтов мячик уносит в сторону – игре капец наступает. И так каждый день происходит. Мешают играть нашим морякам. Естественно, что те, такую обиду стерпеть не могли и решили действовать. На пятый день такого наблюдения один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой (ночью из стальных прутьев сварили). Примотали эту «зенитку» к леерам, зарядили болтом побольше и запустили снаряд со сверхзвуковой скоростью в сторону «фанатов». Вертолет качнуло так, что из него чуть не вывалились наблюдатели, да и вмятина в корпусе образовалась еще та. Больше не прилетали.
Но на этом история не заканчивается. Матросам все равно скучно, а когда нашему человеку скучно, он способен на любые глупости. Вот и тут, мозг кипит от потребности чего-то придумать. И придумали таки. Поймали баклана (размах крыльев около полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили в свободный полет. В виду того, что натовские корабли ходили кругами тут, то можете себе представить их лица, когда вот такой вот наш «сокол» прошел над их головами.

***

Эстонскому флоту посвящается. Был в Эстонском флоте корабль "Ахти" - убийца авианосцев. Способ изготовления: берёте норвежское китобойное судно 1960 года постройки 20 метров длиной,  отколупываете пушку против китов и ставите пушку против самолётов образца 1937 г., красите в серый цвет, готово дело. Команда отборная, в смысле отбор происходит по принципу российского  стройбата. Итак: пятница, вечер, "Ахти" назначают дежурным кораблем. Капитан строит команду и говорит: мы дежурим, никому не уходить, а у меня дела, буду завтра до поднятия флага или  послезавтра.
Только кэп скрылся, команда услышала повтор истории, но уже от стар-меха, на этом офицеры закончились. На стихийном митинге матросы постановили:
1 Анархии не допускать;
2 Разобраться, что означает приказ, не уходить.
3 При многократном переводе русский-эстонский, эстонский-русский получилось, что приказ звучал как: на дежурном корабле оставить дежурного матроса (если будет скучать, пусть по флоту пройдется и ещё 2х-3х дежурных наидёт).
4 Команда из армии не уходит, а организованно как и подобает эстонским морякам идёт в кабак.
5 Быстро согласно принятым решениям и поступили. Через три часа поступает приказ: тревога, дежурному кораблю выйти в море. Командующий Эстонским флотом Т. Кыутс. Звонок вахтенному
офицеру базы принял помощник, старший матрос, решивший не тревожить начальство такими пустяками, а сам передал на "Ахти", ну типа страна маленькая, можно и в глаз получить от  сослуживцев, найдут. На "Ахти" пьяный дежурный по команде тревога побежал в кабак за командой, так как неприлично двум офицерам командовать одним матросом. Вернулись удачно.
Следующий этап, найти офицеров. Сложность в том, что капитан знает телефон старшего механика и наоборот, на базе никто. Вахтенный принимает нестандартное решение, как никого не подставить, и звонит командующему базы флота с вопросом о номере телефона своего командира, а то ему командующий  флотом звонил по поводу тревоги, а вахта его найти не может, в ответ
услышал что все в порядке, сейчас все уладят. В результате капитана и стар-меха встречало, а корабль провожало все высшее начальство флота. На мероприятии и на подготовке к нему ни одного приличного слова не звучало,  даже предлоги какие-то матерные были. Корабль отшвартовываетса за секунды, не экипаж а морские ниньзя, обнаружить можно только по запаху, чеснок+лавровый лист, жуют постоянно как жвачку. Отходит на 20 метров и гаснет главный двигатель. Один из команды подумал тогда, нас утопят силами остального флота, а скажут что это российское секретное оружие и всем хорошо, Россию боятся, Эстонию жалеют деньгами, а эти козлы умирают героями. Не успели, корабль наваливается на правый створ порта, матросы на месте, встают на нужный курс, заводятся, уходят. Вопрос, что за маневры? В машинном отделении есть расходный топливный танк с мерною трубкой которая при полностью полном баке и при полностью пустом выглядит
одинаково, почти. Перепутали. Все эстонские моряки пострадали  только морально.
 

 
В конце 80-х проходил я срочную службу в частях доблестной морской пехоты Тихоокеанского флота. Естественно, принадлежностью к морпехам гордились, круче себя никого не видели и т. д
Идут совместные учения с не менее доблестными (без сарказма!) вьетнамскими воинами. Но больно уж вид у вьетнамских воинов непрезентабельный - метр с кепкой на коньках. Ну и давай мы, 19-летние оболтусы, над ними потешаться - то сразу двоих за шкварник кто-нибудь поднимет, то обопрется бедному вьетнамцу локотком об голову, аки об столбик. Наши восточные друзья терпели с неизменной улыбкой на  скуластых физиях все проделки советских братьев по оружию, хотя было каждому уж лет по 25. Но всякому терпению приходит конец даже у загадочых восточных народов.  Все закончилось грандиозной дракой. Стыдно было вспоминать, но таких звездюлей я не получал ни до, ни после. Доблестная советская морская пехота на полных парах, в кильватерном строю, с разбитыми физиономиями, преследуемая грозным противником была загнана в казармы, где и забаррикадировалась. Я стал старше и, надеюсь, умнее.
НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО ВНЕШНОСТИ!!!!
а тем вьетнамцам - спасибо за науку........

***

В Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас особенно и не было.
Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки.
Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют.
По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно" по-русски.
Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается гораздо лучше чем у пьяного капитана.
Заплетающийся голос:
"Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно!
Хор: "Все чудесно!"
- Все чудесно
хор: "Все чудесно!"

Б... Сон прошел уже совсем.
Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему сразу простили весь этот дебош:
"А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"

И окрепшим шагом направляется на свою яхту.
Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.

***

Вот вам настоящий рассказ военного моряка. Он мне рассказал его лично, а уж если где приврал, все вопросы направляйте почтой в Мурманск, откуда он родом.
В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д., отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете, пошаливают пираты. Они люди бедные и голодные, а голод такая штука - не то что пиратом, каннибалом заделаешься. Нет, честное слово, вы знаете, как эти сомалийцы захватывают корабль? Они, попав на борт, первым делом идут и грабят припасы, тушёнку-сгущёнку, сухари всякие. А потом, наевшись от пуза, уже заявляют всему миру, что, дескать, пришли за выкупом. Это они для солидности заявляют, не верьте. Они нападают, чтобы покушать.
Ну так вот. Однажды на "Несокрушимый" поступил сигнал тревоги - плывущий неподалёку кораблик был атакован пиратскими катерами. Наши молодцы бросились на подмогу, и через два часа погони кораблик был освобождён, а пиратское отродье - обезоружено, связано и переведено на "Несокрушимый". Там их бросили в специальные каюты, вроде как тюремные.
В первую же ночь один из пиратов, какой-то молодой парень, страшно разревелся. Максим подошёл к каюте и спросил, что ему нужно. Парень на ломаном английском объяснил, что ему всего девятнадцать лет, что работу в Сомали трудно найти, и поэтому он подался в пираты, а так он жутко честный человек. И ещё парень сказал, что очень-очень не хочет в тюрьму и просит его отпустить.
Максим подумал немного, а потом сказал:
- Подожди, я сейчас вернусь и кое-что тебе покажу.
Через пять минут Максим вернулся, держа в руках фотоальбом.
- Вот смотри, это моя родина - Мурманск.
С фотографии глядели жуткие серые хрущобы, построенные на голом пустыре.
- У нас всегда очень сыро и холодно, и летом нельзя гулять в шортах. А зимой всё время ночь. Понимаешь? Три месяца не бывает солнца. И половина города сидит без работы. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Смотри дальше. Вот это - моя однокомнатная квартира. Я живу здесь вместе с женой, тремя детьми и собакой. Потолки низкие, и крыша всё время протекает. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Нет, дружок, это ещё не страшно. Страшно будет сейчас. Смотри. Вот это - моя жена!
Парень посмотрел на Максима с ужасом, и с тех пор больше не ревел и ни разу ни о чём не попросил.

***

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа. Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

***

Морская история.
В грозные сталинские годы мой отец служил в Н-ской военно-морской базе, расположенной в 23-х километрах к западу от столицы одного небольшого прибалтийского государства.
Приходит к нему оперный уполномоченный Х., чей инициал совпадает с первой буквой этой столицы, и докладывает, что в совсекретной Базе завелся шпиен, который шифрдонесениями завербованной половым путем агентуре в Союзе подрывает мощь державы через сведения, которые коварно раскрывают секретные маневры Краснознаменного флота. Требует санкций на
арест по расстрельной 58-й статье. Приводит в доказательство перехваченное цензурой письмо:
"Деревня Н. Н-ской области. Нюсе Н.
Дорогая Нюся, давно тебя не видел, но во сне завсегда помню наш Н-ский сеновал. Пишу редко, так как служу на военном корабле и постоянно нахожусь в дальних морских секретных походах из порта Гамак в порт Камбуз, оттуда в порт Гальюн и обратно. Отличник боевой и политической службы Н". Вот Вам сегодня, может быть, смешно, а папаше, который облаял по известному морскому диалекту опера и положил это дело под сукно, Военный Совет Н-ского флота с подачи органов объявил строгий выговор за потерю соцбдительности. Гуманность проявили, а могли бы и шлепнуть вместе с матросом Н. по известной статье. Дело-то было в 1949 году.

***

70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик. США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет. Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После  швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок - роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем "двором" туда.

Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и, не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.

Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик. Более подробная инспекция быстро  пределила, что содержит он .... лопасти от советского подарка.

Морские анекдоты

Прикольные статусы моряков

Анекдоты про моряков подводников

Прикольные фотографии моряков

Поздравления моряков ВМФ в стихах и прозе