П Р И В Е Т   П И П Л !
Вторник, 06.12.2016, 03:47
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Морские анекдоты



 
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
 - Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
 - Матросы.

***

 Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
 - Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж.
 - Неужели! Каким образом?
 - Я утопил кока.

***

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?


 
Морские анекдоты



Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".

***

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну.
Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д.
- словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту,
где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй. Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять

***

Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль
плывет, выныривает, смотрит - американский авианосец,
весь блестит, красота. Похищает он одного морячка
и говорит
:- Или потоплю ваш корабль или давай сыграем
в игру.
- Давай, - соглашается тот.
- Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько
сможешь выпить?
- Ну, четыре, - говорит морячок.
- Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких
сможешь полюбить?
- Ну, четырех.
- Слабая нация, - говорит Нептун. И потопил авианосец.
Сидит дальше. Слышит - еще плывут, выныривает -
теплоход французский, также похищает моряка
и предлагает сыграть в ту же игру.
- У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?
- Ну, 8.
- А из 10 дочерей скольких полюбишь?
- Ну 8.
- Э... Слабая нация... - и потопил теплоход.
Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам,
всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский
танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай
его пытать
:- Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский
:- 11.
- Как так?
- А мы без своей в гости не ходим!
- Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
Русский
:- 11! - Как так?
- А ты мне, лысенький, тоже понравился.

***

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
 - Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
 - Hу и что?
 - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

***

Механик объясняет кадету-мотористу устройство судна и сообщает:
 - Мощь нашего судна держится на двух винтах.
 - А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает кадет.

***

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?
Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА!

***

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да,
трудно убежать с подводной лодки.

***

Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ?
- А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке
торчат: "Здорово бляди !" А они: "Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !..."

***

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас
акула укусила?
 Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..

***

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.



орогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок,
поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".

***

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

***

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

***

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

***

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания
:- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться
представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц
прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один - взять себя в руки!


Истории про моряков и морские байки

Прикольные Статусы  моряков

Прикольные фото моряков

Прикольные фразы из лучших советских и Российских кинофильмов

Смешные жизнеутверждающие статусы и афоризмы оптимистов





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+