П Р И В Е Т   П И П Л !
Пятница, 02.12.2016, 20:58
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про урологов

 


Прочитайте слово «ПО-ТЕН-ЦИЯ» наоборот.
("Яиц-нет-оп!")


***

М
ужик приходит к урологу.
Уролог ему и говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"

***

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: «Уролог». Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же – специалист по URL?

***

Женщина жалуется вpачу урологу на совеpшенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
- Пpедставляете, доктоp, недавно мы занимались с ним любовью, и в это вpемя pаздался звонок в двеpь:
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?
- Хуже, доктоp, он потащил меня с собой!

***

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Уролог спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Уролог уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Уролог:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

***

Приходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».

***

Мужик приходит в больницу на обследование. Уролог ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Уролог:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

***

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

***

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли цвет мочи и правда синий...

***

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться на консультацию к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х@вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х@вому...
- Не получится - глав-врач у нас в отпуске!

***

Приходит мужик к урологу:
- Ну что, в чем дело? - спрашивает уролог.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу.
Уролог в шоке, выпячивает глаза, и спрашивает:
- Жалуемся?
Мужик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!!

***

На приеме у уролога.
Уролог, ехидно: ?- Ну что – горит, когда мочишься?! ?
- Не знаю... Вообще-то еще не поджигал...

***

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

***

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

***

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!

***

У уролога:
- Доктор, у меня четыре яйца!
- Нет, это у Вас просто почки опустились.

***

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал!

***

О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!

***

Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
- Ну, как там ваш "дружочек"?
- Вы знаете ,доктор, как бешенный конь!
- Это как?
- Ни секунды не стоит!

***

Приходит мужик к урологу:
- Доктор... - говорит, - у меня проблема…. Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
- Ну, расскажите все по порядку, - говорит уролог.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское...
- Короче, - говорит уролог.
- Ну, она раздевается, я - тоже...
- Короче - говорит уролог.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку...
- Стоп, стоп! А руку-то зачем? - спрашивает уролог.
- Как зачем? А дрочить как?

***

Уролог - пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит "в последний"?!!

***

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете!


***

Приходит пациент к урологу.
У: На что жалуетесь?
П: Доктор, у меня сильные боли.
У: Где?
П: Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать...
У: Ну, вы как-нибудь смягчите.
П: Ну, хорошо... Доктор, у меня хюй болит...



Анекдоты про  ЛОР врачей

Анекдоты про психиатров и их пациентов

Анекдоты про зубных врачей

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+