П Р И В Е Т   П И П Л !
Суббота, 03.12.2016, 09:43
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про таксистов


Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-666".
Место действия - г. Балашиха М.О. Рабочее название "Маршрутка".

***

Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток с Находки. Туманище - жуть!
Моряк спрашивает:
- Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете когда туман?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.



— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

***

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

***

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я Вас не узнал!

***

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С ДАЧИ - не надо!!!

***

С такси в шашки не сыграешь.

***

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

***

Таксист-лихач набирал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, покруче Шумахера. Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их: - Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель! И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце концов, не выдерживают и кричат: - Ос-та-но-ви-те! Мы вы-й-дем! Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше. Минут через пять голос сзади: - Останови! Я выйду! Таксист изумленно смотрит назад (вроде всех высадил):
- Ты кто?
- Твой Ангел-хранитель!

***

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да легко, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

***

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

***

К заправке со страшным грохотом подлетает такси:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!

***

Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И потрахаться хочется..

***

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье садится пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!

***

Константин Эрнст поймал такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Час-пик. - развел руками таксист.
- Пробки повсюду.
Договорились. Поехали: Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист. - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь, поехали - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первом! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для
того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть
пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плача Эрнст. - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первом!!!

***

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор: Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Таксист.
Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

***

Таксист прохожему:
- Садись! Подвезу!
Прохожий:
- Некогда, идти надо!



Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?

***

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

***

Едет таксист ночью, и вдруг колесо спускает. Что делать - остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и - бах - гопнику по голове. Тот, само собой, отключился. Мужик у второго спрашивает:
- Ну что, тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

***

Настоящий русский таксист - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

***

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счётчика.
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет. Про себя думает: Всего вдвое дороже. Давно была бы дома. Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счётчика.
- А трахнуться?
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет дальше. Про себя думает: Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома. Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счётчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмёшь?
- Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: Какая я всё же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси:
- На Подольск. Два счётчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

***

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

Остроумные тосты

Прикольные статусы  про алкоголь пьянку и похмелье

Анекдоты про метро

Прикольные статусы для автомобилистов





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+