- Что y Вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
***
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
***
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
***
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!
***
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!!!
***
А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.
***
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: - Так-c, на что жалуемся ?
М: - Тpиппеp у меня пpиключился.
B: - Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: - Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа - направили к вам.
***
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
***
КАЖЕТСЯ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ СО ЗРЕНИЕМ… ЗАХОЖУ В МАГАЗИН-ГЛАЗА РАЗБЕГАЮТСЯ… СМОТРЮ НА ЦЕНЫ-ГЛАЗА НА ЛОБ ЛЕЗУТ… ЗАГЛЯДЫВАЮ В КОШЕЛЕК-НИЧЕГО НЕ ВИЖУ…
***
В пивной стоят за столиком и пьют пиво два мужика. Первому хочется выпить пивка на халяву :
- Спорим, я свой глаз укушу ???
- Ну, спорим...
Мужик вынимает глазной протез и кусает его. Второй покупает проспоренное пиво. Первый выпил, еще хочется, он не угоманивается :
- А спорим - я и второй глаз укушу ?
Второй мужик думает : "Ну не могут же у него оба глаза искуственными быть!" Поспорили. Первый мужик вынимает свою вставную челюсть и кусает ей второй глаз . . .
***
Мужчина с сыном 25-лет в поезде. Сын восхищенно закричал: папа, все деревья идут. Пошел дождь. Он снова переполнился радостью: Папа, вода трогает меня! Сидевшая рядом пара: Почему Вы не отведете сына в больницу? -Мы только что оттуда. Сегодня мой сын в первый раз в жизни обрел зрение.
На приём к врачу приходит престарелая дама.
- Доктор у меня проблемы. Всякий раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз.
- Рекомендую вам в следующий раз винимать ложку из чашки.
***
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
***
Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
***
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
***
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку.
- Напечатано в типографии "Киевполиграф" 5000 экз. заказ 242
***
- Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли дальтонизм, то ли моча зеленая...
***
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
Есть ли буквы крупнее, чем "ШБ"?
***
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура. . .
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура. . .
***
Сходила к окулисту… А я что говорила! Ясно видящая!!!
***
- Доктор, я проглотил свой искусственный глаз!
- И давно?
- Часов шесть назад.
- Раздевайтесь. Повернитесь. Наклонитесь...
- Доктор! А я Вас вижу!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
***
- Доктор, что у меня с глазами?!
- Ну что же, у Вас геморрой.
- Как геморрой? На лице?!!
- Ах, это лицо...
***
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - ПРА-ВА.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
***
Занятия в мединституте.
Преподавательница: - Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...
***
- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!
***
Сегодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков???
- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот Вы, например, видите справа на стене муху?
- Вижу.
- А я - нет.
***
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят ... и порвался.
***
Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.
***
Индус на приеме у окулиста.
Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!
***
У мужа запор, он страдает в туалете.
Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
- Маша, Маша! Это ты свет выключила?
- Ну, я. А что?
- Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
***
Любовь слепа, зато семейная жизнь — гениальный окулист!
***
- Звонок клиенту:
- здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
- А кто такие изоптики?
***
Посетитель спрашивает у окулиста:
- Доктор, а правда, что от моркови зренее улучшается?
- Правильно говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
**
На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
***
Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать еще и больной… Пациент сплевывает:- Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист…
***
На приёме у окулиста:
- Так, Вам бабуля в кабинет номер три измерять глазное давление.
Вам дедуля в лабораторию сдавать анализы.
A Вы девушка заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
***
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
***
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни - правым и левым глазом.
***
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
***
Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.
