П Р И В Е Т   П И П Л !
Пятница, 02.12.2016, 20:54
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про МЧС

 


ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ
ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС
ТОЛЬКО У НАС:
- ненормированный рабочий день;
- высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц);
- возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы;
- множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями;
- беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения;
- за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза);

ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!

***

Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
- Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь!
- Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.

***
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
 Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

***

МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах).
В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности.
Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.

***

На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

***

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

***

В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает российский пожарный ?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!

***

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

***
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

***

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

***

В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
- Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
- Мой папа - банкир, - говорит третий.
- Мой папа - пожарный...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!

***

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

***

- Бабушка, а КПСС была хорошей?
- хорошей, внучек, хорошей.
- бабушка, а НКВД был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а МЧС какой?
- когда ликвидируют, тогда и узнаем.

***

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

***

Звонок у главе МЧС в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!

***

На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:"О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь...
"Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!"

***

- Скорее, там человек тонет!
- Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!

***

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!!!

***

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали! Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит? А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

***

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший муж говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

***

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или...
- Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда просто стукните ее лопатой!

***

Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.

***

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

***

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

***

Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
"Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".

***

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"

***
Алло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал на Марс!

***

У женщин всю жизнь МЧС:
До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ….
Статусы про МЧС


Прикольные статусы и афоризмы про пожарных

Анекдоты про ГИБДД

Анекдоты про зимнюю рыбалку

Анекдоты про армию

Анекдоты про Российскую полицию





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+