В День полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
***
– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
***
Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все полицейские пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
***
Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет господинов!
***
Скромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании.
***
В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.
***
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
***
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
***
- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!
***
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к мирно спящему пассажиру, у которого на колнях лежит книга. Полицейский читает: - Лан-да-у. "Те-о-ри-я по-ля"... Эй, вставай, агроном, приехали!
***
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
***
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
***
- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!
***
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
***
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
***
- Алло, Полиция?! - Сержант Сидоров слушает! - Товарищ сержант, у нас тут на дороге лежачий полицейский! - Ну и что?! Сейчас их по всему городу установили вместо камер наблюдения. - Да, но от этого-то водкой разит!.. а когда через него переезжаешь – он ещё и матом ругается!
***
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.
***
Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и Можарскому такое!!
***
Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по почкам-с!?
***
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.
***
Дочка полицейского приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
***
Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни полицейского обманул! - Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Hемедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.
***
Женщинa пришлa в милицию. - У меня пропaл муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите зaявление. Нaписaлa и говрит: Если найдете - передaйте в первую очередь, что мaмa не приедет...
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
***
В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.
***
Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
***
Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.
***
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
***
Приходит в полицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина: - Сорок. Сержант: - Уже самой пора давать..
***
После того как милиция стала полицией, россияне хотят, чтобы врачи стали лекарями.
***
Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
...через пять минут...
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...
****
Допрос пьяного гражданина в полиции:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
***
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В полицию ходил?
- Ходил... Не они...
Зима. К припаркованной машине подходит полицейские, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи.
Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.
***
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
***
Стук а дверь.
- Кто там?
- Полиция.
- Hикого мет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.
Анекдоты про ГИБДД
Анекдоты про участковых полицейских милиционеров
Поздравления следователей и работников следственных органов в стихах и прозе
