В искусстве джаза шёл по стопам великих. Поэтому следов не оставил.
***
Практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок
***
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
Джаз-фестиваль. Выходит певица и ужасно поёт в сопровождении бэнда "Summertime". Народ начал громко свистеть и выражать недовольство.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Гершвина!..
Умер один саксофонист-настоящий джазмен;ну и прибывает ессно в ад-как и положено.
Заходит, озирается...Батюшки,что же это такое-вокруг голые девушки танцуют,у стен стоят столы ,заваленные алкоголем,кокаином и многолетним комплектом"Плейбоя" и других высококультурных журналов. В центре располагается громадная высокая сцена,вокруг которой располагаются тысячи стоек с дудками;ну а на сцене сидит верибигбэнд и играет самый крутой джаз.
А участники!:Армстронг,Гиллеспи,Колтрейн,Паркер,Арт Блейки;только возле ф-но пустое место-оказалось,ждали Питерсона,а его высшим указом послали в рай.
Новоприбывший взолнованно подходит с к сцене?"Позволите к вам присоединиться?"-"Давай,давай"-Диззи отвечает-"бери сакс и залезай!".
Сказано-сделано!Садится новичок возле Паркера и начинает играть от души,каждым моментом упивается.
Наконец поворачивается к соседу и спрашивает:"Скажи,Берд,неужто я нахожусь в настоящем аду?"
-"Подожди,подожди!"-отвечает Паркер-"Сейчас вот придет певица..."
***
Попал как-то турист-европеец в Нью-Йорк. Он был фанатом джазовой музыки и потому решил навестить знаменитый Карнэги-Холл, место, где выступают самые известные джазмэны страны.
Он подошёл к одному старому негру, идущему по улице, и спросил:
- Скажите пожалуйста, как мне попасть в Карнэги-Холл?
- Годы практики, мой мальчик, годы практики! - ответил негр.
***
На любой вопрос отвечать вопросом:
-А это синкопа?
***
Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!
***
Вышел очередной 121-ый альбом известного джазового пианиста Афигея Криворучко. Количество записанных им дисков в 20 раз превышает количество им прослушанных.
***
Собрались джазмены наши и "ихние"... Выпили, поговорили решили поджемовать... Ну наши сразу:
- Так, значит тональность такая-то, темп вот такой и..Поехали!... - И уже счет пошел а америкосы головами машут..
-Что такое, что случилось? - наши спрашивают
- Погодите, погодите - а у нас не так играют....
- А как у вас?
- А у нас "Поехали!"... и поехали..
***
Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
- Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.
***
Просыпается ночью чёрный джазмэн в холодном поту
жена его - "Ты как вообще?"
он - "Да приснится же такое! Я белый, играю на сильную долю!"
***
Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства...
***
Двое детей сидят на берегу Гудзона,болтают ногами по воде.
"Скажи,"-спрашивает один другого-"а папа твой-кто?".
"Мой папа-джазмен!"-следует гордый ответ.
-"А-а-а,мой папа тоже безработный".
***
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
***
Контрабасист купил ботинки на высоких каблуках и ... отыграл весь концерт на полтона ниже.
***
Анекдот про джаз: Артиста негритянского джаза спрашивают: - Все ли у вас негры? Он отвечает: - Кроме меня и Льва Абрамовича - все евреи.
***
Пришел тромбонист на прослушивание в недавно открывшийся ресторан. Его прослушивают двое директоров.
Дальше диалог был примерно такой...
-Вот,да,да,зашибись! Вот такой саксофон нормально! Чувак,ты работаешь...
-Это не саксофон,это тромбон!!
-А,не,не,тромбон не надо....
***
Ко мне приходит домой (первый раз) один знакомый. Видит контрабас. Далее следует фраза: "Это саксофон?". Я говорю нет. Он: "Точно. Саксофон это же труба". :lool:
***
Сидят на арбате два басилы: олдовый и молодой. Молодой ху.. чит такие пассажи сумашечие, што ваще, - и возле него ни одной души. А олдовый бумцает ноту соль - и вокруг него толпа стоит и внимательно слушает. Молодой не выдержал и спросил, дескать в чем дело? А тот ему:
- Ты свою ноту еще ищешь, а я уже свою нашел...
***
Во время беседы с кинозвездой журналист спрашивает:
- Любите ли вы Колтрейна?
- Кажется да, но лучше напишите, что мы просто друзья...
***
Можно ли иметь миллион долларов, играя джаз? - Можно, если начинать с двумя миллионами.
***
— Как называют джазового саксофониста, который использует, преимущественно, 1/64 ноты?
— Специалист по балладам.
***
Пригласили двух тромбонистов на Чукотку отыграть елки 31 декабря. Привезли самолетом, те отлабали, все клево, всем понравилось... Им дают бабло, говорят - "У нас есть просьба, аможно мы вас сразу забронируем на следующее 31 число, через год? Мы просто понимаем, напряженный график, гастроли и все такое.... мы готовы дать предоплату."Тромбонисты говорят - "Да не вопрос, только у нас к вам тоже просьба будет небольшая - можно мы у вас инструменты свои оставим?"
***
Пришел в оркестр новый дирижер. Весь такой молодой холеный, сразу видно - по блату пролез. Ну, короче, давай сразу гайки крутить, штоб мол поставить себя.
Сели играть, только начали - кричит: "Стоп!", скрипкам - "Таарище, кто-то у вас не строит там, пожалуйста, повнимательней". Все переглянулись - ну все блин, допрыгались - слухач пришел, теперь не полажаешь. В это время литаврист, который собирался на свидание понимает, что влип надолго...
Дальше репают, опять кричит: "Стоп! Трубы, почему не все вступаете? Вам что, отдельное указание давать?" Литаврист в панике. Играют дальше....опять: "Стоп!.." Литаврист в серцах по всем барабанам с размаху - ТЫЫДЫЫЫЖЖЖЬЬЬ!!!! пауза немая сцена, дирижер спрашивает: "Так, кто это сделал?"
Еще анекдоты про ДЖАЗ>>
Анекдоты про театр и театралов
