Новый русский сидит и слушает музыку,дико тащится.Входит жена:
- Котик ,что ты слушаешь?
- Иди, женщина, занимайся своими тряпками, разве тебе понять высокое искусство?
- Ну коооотик, мне же интересно !
- Ну ладно, есть такая великая джазовая певица Элла Фитцджералд.
Жена смотрит конверт :
- Но пупсик,здесь же написано "Лед Зеппелин"?
- Бл*дь, вечно я их путаю...

***

Встречаются трое однокашников — выпусники консерватории.
Один — попсовик, второй — рокер, третий — джазмэн
Ну как дела, туда-сюда?
Попсовик:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Дом новый купил, машину жене поменял, а то ее Кайен — никуда уже не годится, ну и так? по мелочевке, теще — почку, бате — глаз…..
Рокер:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Ремонт в квартире затеял, БМВ свой продал, поновее купил — трехлеточку. Жене — шубу новую. Детишкам там компьютеров…
Джазмэн:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Жена денег добавила — свитер купил себе…

Встречаются два джазмена :
- Вчера купил твой альбом,очень прикольно, понравилось!
- Так это был ты...

***

- Чего играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту, а чего играем?

***

У Ворот Рая - Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!

***

Деревенский парень рассказывает приятелю, что когда ездил в Лас-Вегас, ходил «Golden Club», и везде у них было золото!
- Прикинь, на стаканах – золотой ободок! Стойка в баре покрыта золотом! Но это еще не все! Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Собеседник засомневался. Звонит в «Golden Club».
- Скажите, а правда, что у вас на стаканах золотой ободок?
- Правда.
- И что, стойка в баре с золотым покрытием?
- Да.
- И писсуары тоже золотые?
…На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
- Эй, Боб!!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!!

 

 

Импровизация есть отчаянная попытка вспомнить мелодию.

***

В чем разница между джазистом и рокером?
Джазист знает тысячу аккордов ,и играет для трех слушателей в зале.
Рокер знает три аккорда...

***

На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
- То же самое, что и двадцать лет назад, - ответил он.
- А как вы относились к этому двадцать лет назад?
- Этого я не помню...

***

Идёт Басист, видит чувак на варгане играет, нифига себе, думает, чёго только я в жизни не видел, но чтоб на губной гармошке слэпом !!!?.

***

Встречаются два приятеля Изя и Беня. Один владелец швейной мастерской, другой играет в джазовом бэнде и по вечерам поёт в ресторане. Один другому и говорит:
- Изя, подмени меня на концерте, в кабаке подвалила жирная халтура.
- Но я не играю на тромбоне...
- А играть и не надо, нас в секции 8 тромбонов, когда дирижёр покажет тутти вы встанете, ребята отлабают, а ты только кулисой отмашешь...
Договорились, порешили и разошлись...
Идёт концерт, дирижёр подаёт жест, встают восемь человек и в секции тромбонов тишина... :)

***

Джазовый басист летит на концерт на собственном Боинге...

***

Джаз-это музыка для всех, но понятен не каждому!

 

 

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

***

Барабанщик взял с собой сына на репетицию, чтобы увидел чем папа занимается. Ну и после подходит к нему и спрашивает:
-Ну как,сынок, понравилось?
Он поглядел задумчиво и спрашивает:
-Пап, а ты когда вырастешь кем стать хочешь?

***

Я сегодня на заре встану,
по широкому пройду залу,
что-то шепчет так вокруг тихо,
ты сегодня человеком станешь,
ты сегодня здесь услышишь джазу,
ты заценишь тут бибопчик быстрый,
соул, фанк, ну и, конечно, фьюжн
закружат тебя, затянут в дебри,
в дебри свинга и криЙтива разом..
ты сегодня человеком станешь...

***

Двое познакомились в баре.
она его спрашивает;
— а чем вы занимаетесь?
— я — джазовый музыкант.
— ой! как интересно! эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… я в этом совершенно не разбираюсь.

***

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...


На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ####, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

***

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце
произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он
на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

***

Поп музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка.. Классический музыкант не зает, какой будет его следующая партия... Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующеая нота.
 

<<Еще анекдоты про ДЖАЗ

Анекдоты про рок и рок - музыкантов

Анекдоты про попсу

Реалистичные картины на асфальте в 3D