Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : - ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
***
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
***
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
***
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ
ОВЕН: Наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: Будет наступать на грабли снова и снова пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: Смогут решить куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: Только это заставит его сделать шаг вперёд.
ЛЕВ: Будет рассказывать всем как это прикольно и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: Будет наступать медленно и методично. Уверена что, если наступить правильно, всё обойдётся.
ВЕСЫ: Будут долго сомневаться и приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумаются.
СТРЕЛЕЦ: Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: Наступив на грабли. поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что то значит.
***
Приходит мужчина к астрологу
-Скажите, вернётся ли ко мне жена?
-Так..сейчас посмотрим...вряд ли вернётся, у неё тут квиконс...
-Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!!!
***
Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло.
***
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Астрологи завоевали право легально заниматься мошенническим бизнесом.
***
О качестве прогнозов
Старый астролог поучает молодого-
- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но всё зависит только от тебя..."
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает: "Скоро ли умрёт моя тёща?"
Молодой астролог отвечает: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но всё зависит только от тебя..."
***
Молодая астрологиня, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг ОТВОРОТ ОТ СВОЕГО ГОРОСКОПА.
***
Астролог – человек, рожденный под знаком дуралея.
***
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!
***
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
***
Предсказывает, что будет век не долог, за деньги нам ошибочно астролог.
Валерий Казанжанц
***
—Так... в январе вы еще будете страдать от недостатка денег...
—Ну, а потом?
—А потом привыкнете.
***
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
***
Астрология – увлекательная забава для тех, кто не обременен умом.
***
Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!
***
Астрология – это наука о том, как звезды потакают нашим глупостям.
Борис Кригер
***
Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.
***
- А Вы в гороскопы верите?
- Нет, но читаю регулярно
***
Вопрос (испуганным голосом): - Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) :- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.
***
Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
***
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
***
Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
***
У астрологов путаница с началом жизни – день рождения или день зарождения.
Нейах
Анекдоты про нашу попсу
