П Р И В Е Т   П И П Л !
Пятница, 09.12.2016, 20:22
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про анестезиологов


Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!

 

 


Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

***

Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире! »

***

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет...

***

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

***

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!

***

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

***

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

***

Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт:
-Жив?
-Ещё нет!

***

Хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается!

***

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...

***

Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
- Ты случайно не доктор?
- Доктор.
- А может еще анестезиолог?
- Да. А как ты догадалась?
- Я ничего не почувствовала

***

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- А ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает.

***

Достойное продолжение:
Прилетают в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может...
В панике и бешенстве приглашает анестезиолога.
Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
- Чего звали?
- Начинать можно?

***

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
- Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
- Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
- Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает:
- Что же делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да
- Поправьте свет (показывает на лампочку)  И переверните страницу.

***

Подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

***

- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!

***

- Доктор, а я не умру во время операции?
- Ой, нет, что вы! Нас за это так ругают...

***

- А процедура будет проходить при анестезии?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

***

Заповеди анестезиолога.

Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.

Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.

Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.

Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.

Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.

Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.

Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все.

***

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

***

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к анестезиологу и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

***

Больной на операционном столе:
-Доктор,а вы не забыли про наркоз?
-Наркоз?Зачем вам наркоз?Увидете что я с вами делаю сами отключетесь.

***

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

***

Анестезия была общая....
Да, хирург был местный...

Прикольные поздравления анестезиологов в стихах и прозе

Анекдоты про стоматологов

Анекдоты про урологов

Анекдоты про роды, роддом и акушеров

Поздравления врачей и медицинских работников в стихах
 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+