Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная спиралька.
***
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
***
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.
— А в следующий раз приходите трезвым.
***
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё. . .
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!
***
Большая аэрозольная надпись на роддоме:
- Эге-гей, залётные!!!
***
После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.
***
В роддоме:
"Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка"
***
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
***
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались.
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые.
***
Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.
Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!
***
Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!
***
Пожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением:
- Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?
***
- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
***
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.
***
В роддоме паника. Жена «нового русского» родила негритенка. Все боятся сказать об этом «счастливому» папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
- Ну, Митрич, ты пойди... Там такой Михрюткин есть... Скажи ему, что, мол негритенок у него, что это бывает... ну, там, мутации, гены...
Митрич выходит в приемный покой:
- Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритенок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..
***
Из жизни.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута.
Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!
***
Мама - дочке в роддоме:
- Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!
***
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
***
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
***
В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!..
И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками:
- Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего, что больше одного?
Обалдевший от вида тройни отец:
- Да... ни... че... го... Я детей люблю...
- Ну и чудненько! Тогда подержите этих, я остальных трех принесу!
***
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер
***
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!
***
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?
***
Разговаривают два приятеля.
- А у меня жена по модному - под водой рожала!
- Ну и как ребенок?
- Не знаем... уплыл!
***
Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
- Извините, у вас случайно нет молотка?
- Ну есть, а что случилось?
- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
- Извините, а плоскогубцев у вас нет?
- Что?!
- Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
- А может быть, у вас есть электродрель?
- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???
- Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.
Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...
Еще анекдоты про роддом>>
Прикольные истории про беременность и роды
