Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
***
Рухнул дом. Ведется следствие:
Подозреваемый кирпич: - "Я крепкий, можете убедиться".
Подозреваемый песок: - "Я ни при чем, меня много, я сыпучий - такой всегда".
Подозреваемый цемент: - "Меня там вообще не было".
***
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!
***
Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании
***
Собственник квартиры говорит покупателю квартиры:
- Вам тоже посветить на ступеньки?
- Спасибо, не надо, я уже лежу.
***
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
***
Встречаются два друга:
-Как дела?
-Да всё плохо!
-Чё так?
-Да квартиру никак не могу продать!
-А в чём дело?
-Да родители всё время дома!
***
В офисе агентства недвижимости:
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
***
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
***
Из приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости "Квартира":
... Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа "Здравствуйте, агентство "Квартира", Ёжиков ...
***
Как выгодно продать квартиру?
- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
- Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".
***
Что подразумевает риэлтор
Хорошая стадия готовности дома... - Возведены почти все несущие стены! Строительство заморожено на неопределенный срок...
Альтернатива... - Теперь Вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!
Легкая альтернатива... - Быстро в квартиру Вы не заедете!
У меня есть отличный вариант... - Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного.
У меня есть для Вас невероятно интересный, уникальный вариант... - Наконец есть квартира, отвечающая Вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже.
Есть вариант, но я пока его не смотрел сам... - Район такой, что даже днем риэлтор в одиночку не сунется.
Рассрочка от застройщика... - Разделим тяготы стройки по-честному... Мы пока не строим дом, а Вы - платите частями!
Дом готов к заселению... - Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.
Дом практически готов к заселению... - Въедете через полтора года!
Дом сдан в эксплуатацию... - После этого Вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь ДОМ СДАН В ЭКСПЛУАТАЦИЮ!
Удобная транспортная развязка... - Окна выходят на 4-полосное скоростное шоссе...
Историческое место... - Почти все соседи — старые и склочные маразматики!
10 минут от метро... - Это действительно так! Замер проводился профессиональным гонщиком на автомобиле Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи...
Очень зеленый район... - Ветки старого вяза будут колотить Вам в окно даже при слабом ветре.
Элитный дом... - В подъезде - глухая консьержка и фикус...
Панорамный вид из окна... - Теперь Вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ города!
Эту квартиру многие смотрят... - Многие даже падают при этом в обморок!
Поторопитесь выкупить эту квартиру... - Очень нужны деньги. Вы - наша последняя надежда!
Какие большие дворы... - Сюда отлично впишутся еще два 25-этажных дома!
У этого района огромные перспективы... - Мы планируем строить здесь дома бесконечно!
Посмотрите какой вид... - Возможно, на кривые стены Вы уже и внимания не обратите!
Нетронутая природа... - Окна выходят прямо на сельские хаты. На их расселение у застройщика не хватило денег!
Квартира с отделкой... - Прибавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух "Камазов” мусора.
Требуется небольшой ремонт... - Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.
В квартире евроремонт... - Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.
Дизайнерский ремонт... - Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. Ведь вы выглядите форменными сумасшедшими!
Оригинальная планировка... - Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится!!!
Экологически чистый район... - Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров!
Нет проблем с парковкой... - Рядом с домом - огромный пустырь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!
<<Назад анекдоты про риэлторов
Вперед юмор про риэлторов>>
Анекдоты про рекламу
