Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

***

Рухнул дом. Ведется следствие:
Подозреваемый кирпич: - "Я крепкий, можете убедиться".
Подозреваемый песок: - "Я ни при чем, меня много, я сыпучий - такой всегда".
 Подозреваемый цемент: - "Меня там вообще не было".

***

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...

***

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

***

Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании

***

Собственник квартиры говорит покупателю квартиры:
- Вам тоже посветить на ступеньки?
- Спасибо,  не надо, я уже лежу.

***

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

***

Встречаются два друга:
-Как дела?
-Да всё плохо!
-Чё так?
-Да квартиру никак не могу продать!
-А в чём дело?
-Да родители всё время дома!

***

В офисе агентства недвижимости:
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

***

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

***

Из приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости "Квартира":
 ... Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа "Здравствуйте, агентство "Квартира", Ёжиков ...

***

Как выгодно продать квартиру?
- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
- Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

 

 
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".

***

Что подразумевает риэлтор

Хорошая стадия готовности дома...  -  Возведены почти все несущие стены! Строительство заморожено на неопределенный срок...

Альтернатива...  -  Теперь Вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!

Легкая альтернатива...   -  Быстро в квартиру Вы не заедете!

У меня есть отличный вариант...  -  Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного.

У меня есть для Вас невероятно интересный, уникальный вариант...  -  Наконец есть квартира, отвечающая Вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже.

Есть вариант, но я пока его не смотрел сам... -  Район такой, что даже днем риэлтор в одиночку не сунется.

Рассрочка от застройщика...  -  Разделим тяготы стройки по-честному... Мы пока не строим дом, а Вы - платите частями!

Дом готов к заселению...  -  Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.

Дом практически готов к заселению...  -  Въедете через полтора года!

Дом сдан в эксплуатацию...  -  После этого Вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь ДОМ СДАН В ЭКСПЛУАТАЦИЮ!

Удобная транспортная развязка...  -  Окна выходят на 4-полосное скоростное шоссе...

Историческое место... -  Почти все соседи — старые и склочные маразматики!

10 минут от метро... -  Это действительно так!  Замер проводился профессиональным гонщиком на автомобиле Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи...

Очень зеленый район...  -  Ветки старого вяза будут колотить Вам в окно даже при слабом ветре.

Элитный дом...  -  В подъезде - глухая консьержка и фикус...

Панорамный вид из окна...  -  Теперь Вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ города!

Эту квартиру многие смотрят... - Многие даже падают при этом в обморок!

Поторопитесь выкупить эту квартиру...  -  Очень нужны деньги. Вы - наша последняя надежда!

Какие большие дворы...  -  Сюда отлично впишутся еще два 25-этажных дома!

У этого района огромные перспективы...  -  Мы планируем строить здесь дома бесконечно!

Посмотрите какой вид...  -  Возможно, на кривые стены Вы уже и внимания не обратите!

Нетронутая природа...  -  Окна выходят прямо на сельские хаты. На их расселение у застройщика не хватило денег!

Квартира с отделкой...  -  Прибавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух "Камазов” мусора.

Требуется небольшой ремонт...  -  Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.

В квартире евроремонт...  -  Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.

Дизайнерский ремонт...  -  Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. Ведь вы выглядите форменными сумасшедшими!

Оригинальная планировка...  -  Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится!!!

Экологически чистый район...  -  Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров!

Нет проблем с парковкой...  -  Рядом с домом - огромный пустырь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!
 

<<Назад анекдоты про риэлторов

Вперед юмор про риэлторов>>

Анекдоты про рекламу

Анекдоты про строителей

Юмористические стихи про работу

Поздравления риэлтора в стихах