П Р И В Е Т   П И П Л !
Вторник, 19.11.2019, 06:56
ГлавнаяРегистрацияВход
   
ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНО

 

  

 


Главная » Статьи » СТАТУСЫ

Прикольные статусы про Новый год 2020

Прикольные статусы про Новый год 2020


В Новый Год уснуть под ёлкой — это фигня… А вот отрубиться в хороводе…

***

Новогодний алкоголь — всего-лишь средство анестезии для снижения нагрузок при перемещениях во времени.

***

Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим на кухню. Традиция у нас такая!

***

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька.

***

После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали — натёр фужером.

 

 

Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

***

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову — это пробка.

***

В память об обжорном новогоднем дне сделаю три дырки в кожаном ремне.

***

Камчатка под столом - Кубань за стол… До чего же велика моя Родина!

***

Если приглашённого деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

***

Наиболее распространённой причиной засора в туалете является вставленная в унитаз ёлка.

***

Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

***

А ведь хотелось песен танцев и дедмороза с бородой, но новый год опять накрылся...
едой

***

Нет, нет, я шампанское не пью, но если только чуть — чуть, на донышко, чисто символически за новый год… Тааааааак кто идет за третьей?

***

Дорогая, так что тебе не нравится — ты встречала новый год со своими подругами, и я встречаю старый новый год со своими подругами.

***

Тот, кто хочет с Нового года начать новую жизнь, хочет этого каждый год.

***

Ставила ёлку на праздники и думала: «Как хорошо с ёлкой-то !!!»
Выкинула ёлку после праздников и думаю: «Как хорошо без ёлки-то !!!»

***

Надеюсь, что прошедший год,
Нам лишь хорошее оставит.
А новый год, ещё добавит.

 

 

На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также ёлочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

***

Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

***

Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костёр, но и газовую плиту высотой до полутора метров.

***

Скажи мне честно, Дед Мороз,
Вот целый год я был хорошим,
Послушным и примерным рос…
Теперь могу я плюнуть в Гошу?

***

Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

***

Говорят, под Новый Год,
Что ни пожелается,
Будет всё наоборот,
Вот такая задница!

***

Пусть на Новый Год подарок сам вас найдёт! И неважно: стоит он или лежит, главное, пусть вам — угодит!

***

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

***

Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

***

Смотрю я фотки с детской вечеринки.
Хотя у всех похожий гардероб,
Все девочки — Снежинки, как снежинки,
И только наша Зина — как сугроб…

***

Я выкинув весь гнев, как мусор в урну, накопленный за годы твою мать…
У Деда Мороза попрошу культурно,
Мне нервную систему не трепать!

***

Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Не знаю, я сколько лет его дома встречаю, а всё равно на работу хожу.

***

Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком.

 

 

Новый год семейный праздник, потому
С ним я поздравляю лишь себя саму.

***

Американцы в шоке — никак не могут понять что же такое говорит пять минут до Нового Года президент России, после чего вся Россия 10 дней пьёт.

***

Дедушка Мороз, мне бы… акций Газпрома — чтобы я тебя больше не беспокоила.

***

Каждый год, под ёлочкой, чудо происходит,
Новогодний стол, в гостей, входит и выходит!

***

У пиротехника Степана от фразы елочка гори непроизвольно холодеет внутри

***

Если у тебя нет новогоднего настроения, значит у кого-то их два.

***

Четыре литра самогона и две головки чеснока
всех с новым годом всем спасибо,..пока

***

Дорогая, какое такое желание ты загадала, что для его исполнения вместе с Дедом Морозом приперлись все его двенадцать отморозков?..

***

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать «лего», потому что ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

***

Поспорил зимой с другом (по пьяни) на ящик пива, что моя новогодняя ёлка будет стоять до середины лета) соседи были в шоке когда с подьезда сегодня её выносил.

***

ДЕД МОРОЗ из меня никакой... СНЕГОВИК - тоже хреновенький... На Новый Год буду Пургой... буду гнать...

***

Звенит капель. Забыв о стуже
Орет на крыше чей-то кот
И я шипю, скача по лужам,
«Ну здравствуй, *опа Новый Год!»

***

Пытался как-то раз не встречать Новый год. Бесполезно. Выломал двери и всё равно наступил.

***

Даже не сопротивляйтесь,
и готовьте свой живот,
всё равно есть-пить заставит,
Новый год!

***

В новогоднем салате все люди одинаковые.

***

Вы загадали на Новый год желание, а оно не исполнилось? Не расстраивайтесь, скоро вы снова сможете его загадать, если этот год переживёте…

***

Новый год без оливье — это салатное отношение к делу.

***

Дед Мороз приносит врачам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма …

***

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

***

С Новым годом» — это звучит так банально!
Но мы в который уже раз надеемся… на новизну…

***

Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт. Но, хоть побухаем - и то радость!

***

Под ёлку пьяным падать не рекомендую,
Вас могут подарить кому-то…

***

31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....

***

Хочешь в Новый год бухать на халяву? Оденься Дедом Морозом!

***

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

***

Новогодний дождь — это так романтично!

***

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

***

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

***

До нового года еще 364 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

***

В новогоднюю ночь
Гости сыты вполне:
Улетучилось прочь
Полведра Оливье.

***

Если в Новогоднюю ночь перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Не игнорируйте это сообщение, оно реально работает.

***

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе, снежная баба!

***

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Маклаудов.

***

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…

***

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

***

Чтобы первого быть в состоянии для «навстречаться», нужно тридцать первого не переборщить с «напровожаться».

***

Чем больше желаний, тем больше вероятность, что хоть одно — да сбудется.

***

По-моему Дед Мороз - идеал мужчины! Дарит мешок подарков, а в благодарность просит только стишок...

***

Каждый Новый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

***

Новый год - ночь великой жратвы. Да минует вас заворот кишок и диарея.

***

Только Новый год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить...

***

Быть взрослым — это ждать не новогоднего чуда, а новогодний корпоратив.

***

В Новый год загадаешь что, сбудется,
Так учила бабуля меня.
Год прошёл, дальше стрелочки крутятся,
А по жизни всё та же фигня…

***

До Нового года осталось... Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось... Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил... А всё потому, что вчера мы с подругами... обсуждали новогоднее меню.

***

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом морозом, помогать своей Снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.

***

Одно чудо в новогоднюю ночь все-таки происходит постоянно… Холодильник на несколько дней становится безразмерным!

***

Скорей бы Новый год. Может, новые грабли подвезут. На старые наступать уже осточертело...

***

Вчера загадал желание Деду Морозу. Сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

***

Как я хочу такую работу как у деда мороза. Сутки через 364, иногда и через 365!

***

Не нужно дедушку мороза  таким стараньем угощать,
Тогда получат все подарки и прочитают все стишки...

***

На Новый год куплю ВОДКИ, ИКРЫ и... кулёк СЕМЕЧЕК... Ну, люблю я - выпить, закусить, а потом... плевать на все ПРОБЛЕМЫ!

***

Дорогая редакция, скажите пожалуйста, Дед Мороз существует или нет? А то мама говорит, что существует, ... а жена смеётся.

***

В новогоднее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк

***

У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый Год.

***

Я так долго готовилась к встрече Нового года, так долго, что встретила его готовая, и ничего не помню.

***

У нас у всех разные часовые пояса. Друзья, у кого уже наступил Новый Год... Как там... В будущем?!

***

Сельдь под шубой, оливье. Бутылка водки. Даже две! Есть шампанское, текила. Пиво есть - ну как без пива? Есть крепчайший самогон, есть коньяк «Наполеон» Будет год достойно встречен. Что ж ты плачешь, моя печень?

***

Под новогодний бой курантов, Олег с улыбкой на лице, всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

***

В Новый год главное - что? Правильно. Уйти в гости раньше, чем гости припрутся к вам.

***

И почему все так не справедливо! Новый год начинается с того что к мужикам приходит молоденькая, симпатичная Снегурочка. А к нам, красивым и независимым дамам — старый бородатый Дед Мороз, да еще и с покрасневшим носом!

***

Холодно зимою,
В жилах стынет кровь.
К новогодней сказке
Печень приготовь.

***

Смотришь в одноклассниках 2 января "Возможно,вы знакомы" И понимаешь что эти люди возможно были у тебя дома вчера...

***

Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот…

***

На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую всех своих коллег... А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

***

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!

***

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила Айфон, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

***

Скоро Новый год, деньги на подарки сдаём ... МНЕ!

***

НЕ ТРОГАЙ! ЭТО НА НОВЫЙ ГОД... закончится 31 декабря... С 1 января начнется другое: ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ!!!

***

Ждёшь Новогоднего чуда? Чуда не будет. Сядешь за стол, телевизор, куранты, шампанское, пожрёшь, бухнёшь и спать.

***

Лежим с мужем смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?... Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?... Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём...

***

Здравствуй..... Дедушка МОРОЗ ...!!!.....У тебя ПИПЕЦ склероз....!!! Сколько раз тебе писала.... нифига не получала..... Если ПРЫНЦА не прислал....хоть бы долларами дал !!!... Я в ПАРИЖ хочу ужАААсно .... но без бабок всё напрасно... Так что....старый , не забудь !!!... Я уже собралась в ПУТЬ...!!!

***

В Новом году хочу, чтобы люди перестали любить мне мозг.

***

Это так по-нашему — все деньги проновогодить, а потом до зарплаты… импровизировать!

***

Поставьте себе цель - в Новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится!

***

Скоро Новый Год, а я не чувствую приближения праздника. Мне срочно нужно какое-то, хотя бы маленькое чудо или большая и толстая пачка денег, чтобы вновь обрести веру в Новогоднюю сказку.

***

Самая короткая ночь вовсе не в третьей декаде июня, а 31 декабря.

***

К кому ни зайдешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от санкций и финансового кризиса.

***

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом!", а в ответ тебе: "С новым счастьем!." А в будний день крикнешь: "С понедельником!", а в ответ тебе: "Иди на ..."

***

Всё! Решила! Больше никаких Снегурок и Дедов Морозов на Новый Год!
2 - 3 СТРИПТИЗЁРА... и ЦЫГАНЕ ДЛЯ ДУШИ..!

***

Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый Год - так его и проведешь», а потом удивляются, почему они не спят и едят по ночам...

***

Сколько Снегурочке не наливай, а у Деда Мороза всё равно нос красней.

***

В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.

***

Наушники придумали для того, чтобы за год до Нового года мы не успели забыть, как распутывать гирлянды.

***

Не трогайте меня... это на Новый год.

***

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте... Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

***

Купил бутылку элитной водки на Новый год. Кассир уговорила взять еще и сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - блин, срок годности истекает завтра!
Ну, в общем, не дожила водка до Нового года...

***

На Новый год напьюсь и скажу всем, что я о них думаю!

***

Новогодняя примета: сколько колбасы не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.

***

Оливье, вино, солянка,
Мандарины и компот.
Это вам не просто пьянка,
Это, братцы, Новый год!

***

Купила подарки к Новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

***

Девушки, давшие себе установку «не кушать после 18 вечера», на новогоднем корпоративе пили не закусывая.

***

Где-то между шестым ударом курантов и пятым января неведомо как набираюся три-четыре килограмма, которые по миллиметру исчезали весь предыдущий год.

***

Чувствуете, как все вокруг превращается в новогоднюю сказку?... Вот и я тоже не чувствую.

***

Гирлянды в доме, ёлка посреди,
Шампанское с картошечкой и с курочкой…
Ты, Дед Мороз, ко мне не приходи,
Не до тебя мне будет со Снегурочкой!

***

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

***

В Новый год я видел счастливых людей - и трезвых среди них не было.

***

Здоровья в теле, любви в постели, баксов в портфеле - и никакой канители!
С Новым Годом!

***

У врачей никогда не сбываются Новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма..

***

В Новогоднюю ночь будьте бдительны, особенно со своими друзьями. Они обязательно вас напоят и заставят сделать такие поступки, за которые вам потом будет очень стыдно.

***

В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац... и я миллионер!

***

Новый Год - крадется тихo....
В гoлове неразбериха....
То ли старый.... То ли нoвый....
Лишь бы тoлько - НЕ ХРЕНОВЫЙ!

***

Спасибо всем соседям за фейерверк …, как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга…

***

Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.

***

Готова есть оливье уже сейчас, только бы этот год побыстрее закончился.

***

Детство — это когда ждешь новый год, ждешь, ждешь, ждешь и в половине двенадцатого вырубаешься.

***

В Новогоднюю ночь мне нужна волшебная лампа Алладина, а еще лучше борода старика Хоттабыча! Потому что у меня столько желаний, что один Дед Мороз тут явно не справится.

***

Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари мне денег воз и на Мальдивах хату!

***

Хочу много шампанского, конфет, мандаринок и свалить на Новогодние праздники куда-нибудь подальше к тёплому морю.

***

На Новый Год год попрошу у Деда Мороза новую печень... И бутылку вискаря для тест-драйва.

 

1       2      3     4     5

Новогодние анекдоты

Новогодние СМС -  приколы

Статусы про зиму

Прикольные открытки с наступающим Новым годом

Поздравления с Новым годом в стихах

Категория: СТАТУСЫ
Просмотров: 220 | Рейтинг: 5.0/1

 

 

Поиск по сайту

Copyright MyCorp © 2019
Контакт - admin@privetpeople.ru