П Р И В Е Т   П И П Л !
Четверг, 26.11.2020, 12:17
ГлавнаяРегистрацияВход
 
Поздравления

ПРИКОЛЬНО

  

  


Главная » Статьи » Юмор - наш помощник

Прикольные анекдоты про Коронавирус

Прикольные анекдоты про Коронавирус

Юмор, анекдоты, прикольные картинки про коронавирус. Смешно, если бы не было так грустно.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

***

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

***

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

***

"Коронавируса нет!" - сказал пофигист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

 
 

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

***

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

***

В такой трудный момент для всего мира, мы все, как никогда, должны держаться друг от друга… подальше

***

Вчера в «Telegram» передали срочное сообщение про коронавирус сообщение, что в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков, думаю на год мне хватит, особенно если пристрелить кота который вчера подозрительно чихал понюхав мои носки.
P.S.: Подскажите кто знает, будет ли пицца горячей если не открывать коробочку через год, я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалась.

 

 

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

***

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

***

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

***

Из-за коронавирусной паники "Пятерочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

 

 

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

***

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

***

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

 

 

 

Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут.
Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

***

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

 

 

Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…

***

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.

***

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

***

Подругу перевели на удаленку. Начальство после первых нескольких дней опрашивает персонал по поводу плюсов и минусов, которые персонал заметил.
Ответ подруги: "Из минусов: медленно работают системы по удаленному доступу. Из плюсов.... +3 килограмма за день

***

Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

***

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

***

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

***

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

***

— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

***

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

***

Кто бы мог подумать, что профессия - продавец продовольственного магазина в 21 веке станет престижной и денежной.

***

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

 

 

16 сезонов экстрасенсов, и ни одна тварь не сказала про коронавирус!

***

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

***

Пять дней сижу на удалёнке
В красивой новой бородёнке.

***

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

***

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

 

 

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

***

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...

***

Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…

***

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

***

2020-й оказался високоснее всех високосных.

***

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...

***

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

***

Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.

***

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

***

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

 

 

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

***

Основной путь распространения коронавируса - интернет.

***

Весь мир поставили на паузу...

 

 

Главврач делает обход больницы.
- Как пациент с подозрением на коронавирус?
- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

***

Природа: - Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество: - Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом: - Хорошо, ну вот вам вирус...

***

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

***

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

***

Всех мобилизовали на борьбу с коронавирусом.
В основном в диванные войска.

 

 

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

***

Это что, получается, карантин, это как новогодние праздники, только еще длиннее и без оливье?

***

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

***

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

***

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

 

 

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

***

Встречаются два коронавируса.
- Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

***

Страшные времена наступили с этим коронавирусом, людям приходится мыть руки, дома готовить еду, общаться со своими детьми, так может дойти и до чтения книг!

 

 

Предвыборная кампания в США. Действующий президент общается со сторонниками.
- Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
- Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он погибнет от тоталитаризма.

***

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.
- Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
- Какой ужас! Ты не заразилась?
- Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.
- Куда?
- Под мышку.

 

 

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

***

Вопрос на Прямой линии:
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: не окажет ли пандемия коронавирусной инфекции 2019-nCov негативного влияния на сроки реализации важнейшего национального проекта «Цифровая экономика»? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

 

 

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

***

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

 

 

Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.

***

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

 

 

Немного обидно становится от того, что привозишь с собой вирус из Италии, а он всё равно произведён и сделан в Китае...

***

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

 

 

В Нью-Йорке из-за коронавируса, отменили конференцию по коронавирусу из-за коронавируса.

***

Всё в этом мире сделано в Китае.

 

 

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

***

Пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: «Долбаный Ухань! Зачем я только жрал этих крыс.» «Становись в очередь, мы все из Ухани», — ответили ему из толпы.

 

 

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

***

Мда… тяжёлая лапка оказалась у этой белой крысы 2020!

***

Интересно, почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящее в сутки до 9 млн. человек не запретили?

***

Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.

 

 

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

***

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

***

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

 

 

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

***

Коронавирус — это микроб на троне.

 

 

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…

***

Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали "Ура! Уроков не будет - училка заболела!" сегодняшние школяры кричат "Ура! Уроков не будет - коронавирус!".

***

 Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

***

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

***

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Туркменистане.

***

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

***

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

 

 

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

***

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

***

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

***

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

 

 

Король сдох и корона пошла по рукам

***

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи пострашнее коронавируса.

***

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

***

Исповедь одного счастливого мужчины:
Коронавирус- это лучшее, что могло случиться в моей жизни!
Моя жена больше не хочет путешествовать!
Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!
 Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!
??????????????????
Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом!

 

 

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке. Но все орут, что повязок не хватает.

***

Все рулоны очень быстро
Раскупили оптимисты:
Хоть корона у ворот,
Думают, что пронесёт.

***

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

***

— Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
— Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

 

 

К мониторингу ситуации с коронавирусом сегодня экстренно приступили в Эстонии.

***

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

 

 

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

***

В сложившейся ситуации с коронавирусом, воздушный поцелуй можно расценивать как биологическое оружие.

***

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

***

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

***

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз чихнул, и все вопросы сразу отпадают.

 

 

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

***

Говорят, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

***

Коронавирус скоро сгинет сам по себе, потому что СДЕЛАНО В КИТАЕ.

***

Вероятность заразиться коронавирусом в России, сейчас, в 100 раз меньше вероятности выиграть миллион в лотерее. Вы когда последний миллион выигрывали?

***

— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.

***

Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?»

***

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

 

 

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

 

 

Классификация людей по их отношению к коронавирусу

1. Эгоисты ("Мне похрен, мне нет 60 лет")
2. Встревоженные ("Все намного хуже, чем вы думаете")
3. Паникёры ("Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!")
4. Антипаникёры ("Кругом одни паникёры")
5. Математики ("Вирус размножается по экспоненте!!!" vs "Заражено всего 0 целых 00000 хрен каких-то населения")
6. Вирусологи ("Вирус куда смертельнее гриппа vs "Вирус куда безопаснее гриппа")
7. Расисты ("Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы")
8. Общительные (каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют)
9. Любители риска ("Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив)
10. Юмористы ("Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ")
11. Антиюмористы ("И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?")
12. Оппозиционеры ("Правительство реагирует слишком медленно" vs "Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы")
13. Лоялисты ("Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе")
14. Свидетели апокалипсиса ("Планета очищается от мусора, имя которому человечество")
15. Экономисты ("Основной удар испытывает экономика")
16. Революционеры ("Это начало конца капитализма")
17. Мизантропы ("Наконец-то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек")
18. Интроверты ("Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец-то хоть что-то, что я умею в совершенстве")
19. Статистики ("На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен")
20. Сторонники теорий заговора ("Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус")
21. Успокаивающие других ("Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься - поглядите-ка только на этого котика")
22. Успокаивающие себя ("Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда-нибудь пригодятся, да и квартиру украшают")
23. Те, кому война - мать родна ("Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 рублей")
24. Здравомыслящие ("Вирус - не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения")
25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.

Анекдоты на все случаи жизни

Категория: Юмор - наш помощник
Просмотров: 18979 | Рейтинг: 3.8/5

 

 
Поиск по сайту

Copyright MyCorp © 2020
Контакт - admin@privetpeople.ru