Прикольные анекдоты про Коронавирус

Юмор, анекдоты, прикольные картинки про коронавирус. Смешно, если бы не было так грустно.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

***

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

***

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

***

"Коронавируса нет!" - сказал пофигист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

***

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

***

В такой трудный момент для всего мира, мы все, как никогда, должны держаться друг от друга… подальше

***

Вчера в «Telegram» передали срочное сообщение про коронавирус сообщение, что в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков, думаю на год мне хватит, особенно если пристрелить кота который вчера подозрительно чихал понюхав мои носки.
P.S.: Подскажите кто знает, будет ли пицца горячей если не открывать коробочку через год, я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалась.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

***

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

***

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

***

Из-за коронавирусной паники "Пятерочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

***

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

***

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут.
Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

***

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается метель. Мести продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»…

***

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.

***

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

***

Подругу перевели на удаленку. Начальство после первых нескольких дней опрашивает персонал по поводу плюсов и минусов, которые персонал заметил.
Ответ подруги: "Из минусов: медленно работают системы по удаленному доступу. Из плюсов.... +3 килограмма за день

***

Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

***

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

***

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

***

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

***

— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

***

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

***

Кто бы мог подумать, что профессия - продавец продовольственного магазина в 21 веке станет престижной и денежной.

***

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

16 сезонов экстрасенсов, и ни одна тварь не сказала про коронавирус!

***

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

***

Пять дней сижу на удалёнке
В красивой новой бородёнке.

***

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

***

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

***

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...

***

Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…

***

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

***

2020-й оказался високоснее всех високосных.

***

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...

***

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.

***

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

***

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

***

Основной путь распространения коронавируса - интернет.

***

Весь мир поставили на паузу...

Главврач делает обход больницы.
- Как пациент с подозрением на коронавирус?
- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

***

Природа: - Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество: - Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом: - Хорошо, ну вот вам вирус...

***

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

***

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

***

Всех мобилизовали на борьбу с коронавирусом.
В основном в диванные войска.

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

***

Это что, получается, карантин, это как новогодние праздники, только еще длиннее и без оливье?

***

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

***

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

***

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

***

Встречаются два коронавируса.
- Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

***

Страшные времена наступили с этим коронавирусом, людям приходится мыть руки, дома готовить еду, общаться со своими детьми, так может дойти и до чтения книг!

Предвыборная кампания в США. Действующий президент общается со сторонниками.
- Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
- Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он погибнет от тоталитаризма.

***

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.
- Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
- Какой ужас! Ты не заразилась?
- Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.
- Куда?
- Под мышку.

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

***

Вопрос на Прямой линии:
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: не окажет ли пандемия коронавирусной инфекции 2019-nCov негативного влияния на сроки реализации важнейшего национального проекта «Цифровая экономика»? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

***

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.

***

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Немного обидно становится от того, что привозишь с собой вирус из Италии, а он всё равно произведён и сделан в Китае...

***

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

В Нью-Йорке из-за коронавируса, отменили конференцию по коронавирусу из-за коронавируса.

***

Всё в этом мире сделано в Китае.

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

***

Пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: «Долбаный Ухань! Зачем я только жрал этих крыс.» «Становись в очередь, мы все из Ухани», — ответили ему из толпы.

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

***

Мда… тяжёлая лапка оказалась у этой белой крысы 2020!

***

Интересно, почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящее в сутки до 9 млн. человек не запретили?

***

Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

***

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

***

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

***

Коронавирус — это микроб на троне.

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…

***

Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали "Ура! Уроков не будет - училка заболела!" сегодняшние школяры кричат "Ура! Уроков не будет - коронавирус!".

***

 Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

***

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

***

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Туркменистане.

***

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

***

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

***

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

***

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

***

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

Король сдох и корона пошла по рукам

***

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи пострашнее коронавируса.

***

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

***

Исповедь одного счастливого мужчины:
Коронавирус- это лучшее, что могло случиться в моей жизни!
Моя жена больше не хочет путешествовать!
Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!
 Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!
??????????????????
Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом!

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке. Но все орут, что повязок не хватает.

***

Все рулоны очень быстро
Раскупили оптимисты:
Хоть корона у ворот,
Думают, что пронесёт.

***

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

***

— Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
— Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

К мониторингу ситуации с коронавирусом сегодня экстренно приступили в Эстонии.

***

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

***

В сложившейся ситуации с коронавирусом, воздушный поцелуй можно расценивать как биологическое оружие.

***

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

***

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

***

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз чихнул, и все вопросы сразу отпадают.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

***

Говорят, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

***

Коронавирус скоро сгинет сам по себе, потому что СДЕЛАНО В КИТАЕ.

***

Вероятность заразиться коронавирусом в России, сейчас, в 100 раз меньше вероятности выиграть миллион в лотерее. Вы когда последний миллион выигрывали?

***

— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.

***

Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?»

***

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Классификация людей по их отношению к коронавирусу

1. Эгоисты ("Мне похрен, мне нет 60 лет")
2. Встревоженные ("Все намного хуже, чем вы думаете")
3. Паникёры ("Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!")
4. Антипаникёры ("Кругом одни паникёры")
5. Математики ("Вирус размножается по экспоненте!!!" vs "Заражено всего 0 целых 00000 хрен каких-то населения")
6. Вирусологи ("Вирус куда смертельнее гриппа vs "Вирус куда безопаснее гриппа")
7. Расисты ("Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы")
8. Общительные (каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют)
9. Любители риска ("Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив)
10. Юмористы ("Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ")
11. Антиюмористы ("И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?")
12. Оппозиционеры ("Правительство реагирует слишком медленно" vs "Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы")
13. Лоялисты ("Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе")
14. Свидетели апокалипсиса ("Планета очищается от мусора, имя которому человечество")
15. Экономисты ("Основной удар испытывает экономика")
16. Революционеры ("Это начало конца капитализма")
17. Мизантропы ("Наконец-то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек")
18. Интроверты ("Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец-то хоть что-то, что я умею в совершенстве")
19. Статистики ("На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен")
20. Сторонники теорий заговора ("Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус")
21. Успокаивающие других ("Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься - поглядите-ка только на этого котика")
22. Успокаивающие себя ("Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда-нибудь пригодятся, да и квартиру украшают")
23. Те, кому война - мать родна ("Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 рублей")
24. Здравомыслящие ("Вирус - не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения")
25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.

Анекдоты на все случаи жизни