Лучшие анекдоты про Интернет

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

***

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

***

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!

***

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

***

Раньше я часто сидел в Интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в Интернете лежу.

***

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

***

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

***

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

***

На интернет—форуме: — Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

***

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

***

Напился до потери паролей.

***

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

***

Доктор, если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

***

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

***

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

***

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

***

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

***

Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.

***

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!

***

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

***

Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23—00 до 7—00 у меня сегодня не было интернета? — Что, выспаться захотелось? — Да — Сделаем

***

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

***

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

***

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

***

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

***

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

***

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

***

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

***

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

***

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс бар.

***

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

***

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

***

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

***

Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

***

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

***

Я помню чудное мгновенье
— Мне подключили интернет.
И после этого мгновенья
— Меня в реальной жизни нет!

***

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***

Высокоскоростной Интернет способен превратить суп в жаркое.

***

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

***

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

***

Скоростной Интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

***

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

***

Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...

***

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

***

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

***

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

***

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

***

Когда не стало Интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить.

***

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

***

Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.

***

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

***

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

***

За последние годы Интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Прикольная переписка в социальных сетях

Лучшие комментарии к фотографиям в соцсетях

Шуточные стихи про сайт Одноклассники.ру

Самые прикольные обои на рабочий стол