Как я обожаю Германию! Особенно Лондон…

***

Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет: К такому-то году население планеты будет равно 10 миллиардов. Это я вам обещаю!
Голос из аудитории: Вы уж постарайтесь.

***

А знаете ли вы, что на территории Красноярского края могли бы разместиться семь Германий или четыре Франции? Но не хотят, сволочи!

***

- Дети, какие части света вы знаете?
- Выключатель, лампочка, провода!

***

Что такое подмосковье?
Это метро.

Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

***

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве…

***

- Однажды на охоте в Африке с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона.
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!
- Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мёртвом море?
- Ну, разумеется.
-Так вот, это мы с братом его убили.

***

Магеллан запил от злости,
Кук подался мыть сортиры.
Показал училке Костя
Глобус собственной квартиры.

***

Мне всегда было интересно: а Австралия не @хуела целый континент занимать???

***

Твердила бабушка моя
Когда в деревне выла вьюга
Мне про волшебные края
Про яблоки и солнце юга

А есть на Свете – Южный полюс
Нет ничего его южней
Он теплый, как бабулин голос
Который, прочих всех нежней

Наверно там и в Январе
Тепло, как летом на Ямайке
Потеют негры на жаре
В одних на всех трусах и майке

Набив в каюту  эскимо
Пломбира, Спрайта, Кока-Колы
На Южный полюс я зимой
Поеду греться  ледоколом

 

 
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

***

Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!

***

- Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую?
- Тщательный поиск обнаружил в  Карелофинской АССР только 2 финна - это фининспектор и Финкельштейн, причем приближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и тоже лицо.

***

- Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

***

- Учитель: Что ты знаешь о параллелях и меридианах?
- Ученик: Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

***

Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому

***

- Петька, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

***

- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

***

Не подскажете, как добраться до поселка Юность ?
- 30 лет в обратную сторону.

***

Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.

***

Кручу налево и направо глобус
Но жаль на нем, такого места нет
Куда б ходил 17 автобус
И денег бы хватило на билет

***

География и женщины:
От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.
В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.
В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.
В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).
В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.
В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.
В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.
После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.
География и мужчины:
В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член

***

Если вы заблудились в лесу, компаса и навигатора у вас нет- дождитесь осени: птицы полетят на юг.

***

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

***

Хорош маразм, когда во всей красе
Проникнешь в суть и радость сводит скулы:
Объездил всё Варшавское шоссе –
Там - ни одной Варшавы, кроме Тулы…

***

- Никитка, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Бабушка, а материки на нем уже обозначены?

***

- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.

***

Урок географии:
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

***

- Учитель: Какие ты знаешь полезные ископаемые?
- Ученик: Каменный уголь, железная руда, картошка.

***

Хотите убить время, найдите в атласе Крыжополь

***

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

***

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

***

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

***

Когда жена твоя кругла как глобус
Особенно опасны конкуренты
Следи за нею в оба глаза, чтобы
Другим не открывала континенты.

***

- Рабинович, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

***

Чтобы в лесу узнать - где юг, нужно внимательно посмотреть на дерево: если это пальма, то юг уже здесь!

***

После Великой Отечественной войны была выдвинута идея объединения Мордовской АССР и Еврейской АССР. Не получилось, потому что не сошлись в вопросе о названии - толи "Жидомордовская", толи "Мордожидовская".

***

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

***

Вовочка сдает экзамен по экономической географии. Учительница задает вопрос:
- Вовочка, скажи, что наша страна импортирует из Индии?
- Это... Марь Иванна, не помню...
- Ну, подумай! Что мы все пьем каждое утро?
Вовочка с удивлением и недоверием в голосе:
- Неужели рассол?!

***

- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

***

- У тебя какая оценка по географии была?
- Пять.
- О, значит если мы тебя пошлем - не заблудишься?

Анекдоты про учителей

Анекдоты про Владивосток и Приморье

Супер приколы только про Нашу страну