Статусы и афоризмы учителей
Школьная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ.
***
«Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
***
Учитель знает ответы на все вопросы, которые сам задает.
***
За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!
***
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
***
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
***
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
***
Первый раз прыгнув с парашутом учительница русского языка была восхищена, обескуражена и поражена, но вслух она кричала по-другому.
***
Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие
***
Мы должны сами верить в то, чему учим наших детей.
***
"Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
***
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...
***
Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.
***
Настоящий учитель должен держать достаточную дистанцию от своих учеников… чтобы они не могли до него доплюнуть.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
***
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
***
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
***
Если Учение – Свет, то учитель – выключатель.В русском языке ведь нет слова «включатель».
***
В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
***
«Щас я тебе поставлю оценки !!!» – сказал ученик зайдя на страницу к учительнице в Одноклассниках.
***
Однажды дети поймали бабочку, и один ученик спрятал ее в кулачке. И задали они вопрос Учителю.
«Учитель, – скажи какая у нас бабочка – мертвая или живая?»
Перед этим они договорились, что если Учитель скажет «живая», то ученик сожмёт кулак и раздавит ее, а если скажет «мертвая» он раскроет ладонь и бабочка улетит. Учитель ответил – «Все в ваших руках».
***
Учитель тот, кто сам учится каждый день.
***
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
***
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!
***
Учитель – рявкните что-нибудь тёплое и нежное …
***
Секрет настоящего учителя в том, чтобы показать, что он всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.
***
Урок. Чтобы хоть как-то привлечь внимание учеников, учитель математики написал мелом на доске «Жесть. Смотреть всем».
***
Если учитель решил развлечься на экзамене, это не означает, что ученики будут смеяться вместе с ним.
***
Есть три хорошие причины для того, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.
***
Сижу на уроке, и тут неожиданно у меня из сумочки чупа-чупс вываливается, вроде ерунда, только мне 25 лет и я учительница.
***
- Если есть учитель труда, обязательно должен быть – учитель отдыха!!!
***
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
***
Педагоги работают на полторы ставки, потому что на одну — есть нечего, а на две — есть некогда.
