ЗАБОТЛИВАЯ БАБУШКА:
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

***

Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку.
Попросила чтобы я часы на час перевёл.

***

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е* твою мать...

***

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

***

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом

***

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

***

Приходит бабушка в Сбербанк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

***

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

***

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

***

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучка, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

***

Разговор двух бабулек.
1-ая бабушка: у меня сын такой умный, ну такой умный... Я просто удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у него престижная, и зарплата хорошая...
Вторая бабушка: так кем же он у тебя работает?
- водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то запоминает...

***

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

***

Внучка пpосит бабушку:
- Бабушка, pасскажи сказку.
Бабушка:
- В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее…
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба – и как, pасколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но все pавно кozлы. Пpожила до семидесяти, pодила шестеpых, – да так и не пpоснулась…

 

 

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: ”Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!”. А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

***

Разговор двух старушек под подъездом:
- Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются...
- Куда?
- Их молодежь поедает!
- Как?
- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
- Ну как, в рот возьмешь, или так...?

***

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

***

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

***

Бабушка 90 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками...
- Бабушка, за кого вы болеете?
- А за тех, кто падает...

***

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

***

- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, был экономист.
- Шо, как наша тетя Соня?
- Нет, милый, тетя Соня – старший экономист.

***

- Бабушка, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

***

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

***

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... Green, по-моемy...

***

Одиннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка.
- Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 21 век, теперь это часть школьной программы.
Бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, – сказала бабушка, – иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

***

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишься.

***

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек…

***

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

***

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
 

1      2      3

Анекдоты про Америку и америкосов

Крылатые фразы из лучших советских и Российских кинофильмов

Супер приколы только про нас и нашу страну

Лучшие статусы и афоризмы про пенсию