Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
***
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
***
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет.
***
Дай резюме списать.....
***
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, - но не буду!
***
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь...
***
Офисному рaботнику нa зaметку.
Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa.
Проверено!
***
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
***
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
***
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы…
***
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
***
Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
***
Плакат в кабинете директора:
"Вазелин ещё нужно заслужить!"
***
Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
***
Утро. Встала. Душ. Завтрак. Дорога на работу. Подскользнулась. О, Проснулась!
***
Самая классная профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день, в носу ковыряешься.
Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно…
***
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
***
Улица - это путь от домашнего компа к рабочему
***
Усталость — это когда, работая за компьютером, переводишь взгляд на настенный календарь и пытаешься навести курсор на нужную дату.
***
Не хочу искать работу! Она же меня не ищет. В конце концов,надо же иметь хоть каплю гордости...
***
Считается, что новый сотрудник освоился в офисе тогда, когда у него появляется любимая кабинка в туалете …
***
Пропиздон - лучшее средство для повышения рабочей активности!
***
А кто еще просыпаясь утром, думает… Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!
***
Самые запоминающиеся пьянки начинаются со слов — «Да ну, ты что, завтра же на работу…»
***
Стоит включить компьютер, и всё…конец всем моим грандиозным планам на день!
***
Если секса захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно тра-та-та!
***
Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил
***
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
***
Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь
***
Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!..
***
Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?
***
Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
***
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
***
Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
***
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»
***
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком... на кладбище.
***
Срочно… Ищу работу дегустатора шашлыка,… по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P. S: Возможен семейный бригадный подряд
Работа летом причиняет вред вашему лету...
***
Всем желаю на работе интернет и личный кабинет
***
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
***
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю..."
***
Похоже наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает
***
Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу.
***
Никогда не бойся делать то,что не умеешь.Помни,ковчег был построен любителем.Профессионалы построили "Титаник"..
***
Работаешь, работаешь, а потом бац! и тебя увольняют.. спрашивается - нахрена работать.
***
Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!
***
Вчера перепила... просыпаюсь, смотрю на часы - без пяти девять... мляя... опаздываю на работу... Резко встаю... опа, а я на работе.
***
Мозолевой работой не обретешь дворцов
***
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
***
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
***
Я люблю свою работу! Да да, немного самовнушения не повредит.
***
Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
***
В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую - то, за что могут наказать...
всё остальное можно вообще не делать
***
Я так люблю работу...
Она очаровывает меня...
Я могу сидеть и смотреть на неё часами!!!
***
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
***
Чёрт, отчёт скоро, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу...
***
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни*уя он не будет добрым.
***
Лучше слов на свете нет Перекур, отбой, обед.
***
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
Оригинальные стихи про работу в Офисе
Прикольные заявления на Отпуск
Смешные статусы и афоризмы про увольнение
Смешные афоризмы про русских и Россию