Лучшие анекдоты про учителей

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не *бнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

***

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

***

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

***

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

***

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

***

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

***

Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

***

Препод по математике заходит на повторный экзамен:
- Так, разыгрывается одна тройка!

***

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

 

 

Учительница в школе:
- Петров, ну сколько можно разговаривть? Может ты выйдешь к доске и продолжишь урок вместо меня?!
Довольный Петров выходит к доске:
- Всем спасибо, урок окончен!

***

Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!

***

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать!

***

Когда мы учились, учителя казались нам  глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.

***

ШКОЛЬНЫЙ РОМАН по-ВЗРОСЛОМУ

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

«А почему бы и нет? Ленусик»

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

***

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

***

Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!

***

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...

***

Объявление.
Дaю чaстные уроки по физике.
Опыт рaботы с дебилaми.

***

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...

***

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

***

Из интервью с директором школы:
Жизнь учителя в современной школе,не сахар! В наших школах каждый второй ученик - педагогофил.

***

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

***

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.
Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего учителя?

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

***

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
 

1      2      3      4

Анекдоты про школу

Смешные реплики учителей

Шутливые стихи и песни про ЕГЭ