Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
***
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Зять говорит теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок.
- Это хорошо, что не хотите.
***
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.
***
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
***
Когда толстой женщине предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
***
— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.
***
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море
***
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
***
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
***
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
***
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
***
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
***
Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
***
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
***
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!
***
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.
***
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
***
Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…
***
Подруга — подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечем из него оладьи?!
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
***
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать!"
- Нет. Это мороз
***
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
***
Когда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
***
- Ну и как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
***
Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.
***
- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли — супер!
***
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
***
Милая, я полюбил тебя 20 кг назад.
***
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому
***
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
***
Объявление. Требуются сестры-близнецы, сильно различного веса (съёмки в рекламе средств для похудения)
***
Четыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить, подошёл к холодильнику, дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулся, когда запивал шоколадку борщём!
***
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
***
Моим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить
Юмористические стихи про Женщин
Шутливые статусы и афоризмы про беременность
