Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Николай Басков! Работает без страховки!!!
***
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!
***
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!
***
Мужчина пенсионного возраста, водитель двадцатилетней Шестерке, на перекрестке, как положено в таких случаях, въезжает в Хамер. Владелец Хамера в гневе. Подходит к деду, а тот вяло улыбается, помахивая автогражданкой:
- Я все правильно сделал?
Ему в ответ:
- Конечно, а теперь поехали хату твою смотреть!
***
Жена - мужу:
- Купили машину, надо бы и застраховать?
- Я уже звонил в три страховые компании.
- И что?
- В первой мне вежливо отказали, во второй не стали разговаривать.
- А Росгосстрах?
- А там послали. Сказали, что стиральные машины не страхуют.
***
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
(из «объяснительных писем» автомобилистов, присланных в их страховые компании)
***
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
***
Совершая свой очередной прыжок, парашютист Джек Томсон заметил:
к несчастью, парашют не раскрылся;
к счастью, он приземляется на стог сена;
к несчастью, из сена торчат вилы;
к счастью, Джек увернулся от вил;
к несчастью, он неудачно упал и сломал себе ногу;
к счастью, Томсон был застрахован;
к несчастью, он был застрахован только от пожара.
***
Из заявления в страховую компанию:
"эксперт-оценщик ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть..."
***
Из письма в страховую компанию:
-" Сразу после смерти мужа я стала вдовой".
В отделе выплат страховой компании:
Работник страховой компании: - Так вы говорите, что получили травму на работе, кто же Вам ее нанес?
Клиент: - Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
***
Актуарии это люди, которые пропустили первые шесть классов школы ..., когда все другие дети учили короткие слова...
***
Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала, и заявила корреспонденту, что будет подавать в суд на СК, если та откажется выплатить страховое возмещение за нанесенный ущерб, т.к. судном в нетрезвом состоянии никто не управлял...
***
Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
***
- Представляешь, за границей идет человек по улице, тут ему на голову кирпич – бац, и страховая компания тут же выплачивает бедолаге сто тысяч долларов
- Нет, у нас этот фокус не пройдет.
- А что, думаешь, у наших страховщиков денег не хватит?
- Да нет, если за каждый такой случай будут платить такие деньги, то у нас в стране кирпичей не хватит.
***
Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет...еще...
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...
***
Я ехал по правой полосе улицы Жаботинского в сторону улицы Бальфур со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
( из документов страховой компании )
***
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е: (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
***
Выдержка из письма в страховую компанию:
"Мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...”
Еще анекдоты про страхование>>
Статусы про страхование
