По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
***
— Сука, кто сожрал мою жену???
— кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...
***
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
***
Их семейная жизнь началась с корпоратива.
Из-за него же и закончилась.
***
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис
***
Вчера был корпоратив… Сегодня работаю… ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО
Только настоящий мужчина знает цену фразе: "моя ещё не решила, пойду я на корпоратив или нет"!
***
Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...
***
Сидят на корпоративе двое коллег по работе. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего коллеги:
- А вы случаем не в курсе, кто это за страшилище?
- Это? Это моя жена…
- Ой, простите, я глупость совершил,… извините, я не трезв…
- Да нет,… глупость я совершил… и тоже, судя по всему, был не трезв…
***
После корпоратива в кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Вася! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
***
На корпоратив селёдку под шубой всегда делает дизайнер Юра, потому что он лучше всех работает со слоями…
***
Кто как провел корпоратив?
Мини опрос, максимум обсуждений )
Варианты ответа для тех, у кого он был вчера и удался так, что трудно собрать мысли в кучу:
1) Скучно
2) Не помню
3) Не хочу вспоминать
4) Боюсь вспоминать
5) До сих пор стыдно
6) Не пил/пила поэтому скучно
7) До сих пор продолжаем
***
Еще ни разу не слышал, чтобы пьянку называли корпоративом. Но наоборот – почти норма.
***
-1 июня корпоратив! едем на базу.
-это вы день защиты детей так праздновать решили?
-да, детей защищаем-всех пьющих взрослых из города вывозим
***
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали — не умеешь.
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
Директор говорит секретарше:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
***
- Как у вас прошел корпоратив?
- Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла
бухгалтерша Зинка!
- Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
- Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и
из неё начал вылезать торт!
***
Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказалось это я.
***
Старые крабы любят позажигать на корпоративах с офисным планктоном.
Муж причитает недовольной жене:
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я, начались долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и «пошел ты, пьяный скот, я с тобой не разговариваю».
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?..
***
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту «Самый неуловимый сотрудник».
Но не смогли — не нашли...
***
На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник
говорит тост:
"А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей!
За тех, кого здесь нет!"
***
Шампанское, взрыв петард под ухом, танцы на столе, обнаженка, пьяные откровения коллег, хватание чужих жен за ниже пояса – отталкивающее зрелище. Совсем другое дело – корпоратив в Новый Год.
***
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы
***
Бывший шеф рассказывает о корпоративе:
- ... и в конце концов, я сажусь за фортепиано...
- Подожди, - перебиваю я его, - ты что, на фоно умеешь играть??
- Да какое там! Первый раз сел! Так вот... Сажусь я за фортепиано и начинаю лупить по клавишам. Смотрю - танцуют!!! А на следующий день
подходит ко мне Майор - прозвище такое - и говорит:
"Слушай, а ты оказывается неху*во на фоно играешь..."
1 2
Самые прикольные статусы про корпоративы
Анекдоты про нас в социальных сетях
