Анекдоты про город Питер и Петербуржцев
- Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
- Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...
***
В Санкт - Петербурге на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
***
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
***
Губернатор Санкт Перербурга после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный
синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон…, гандон…
- Северо-венецианский лодочник!
***
В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
***
Размышления жителя Петербурга (ex-Ленинграда):
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта:
- Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!
***
Петру I во время строительства Санкт-Петербурга жена говорит:
- Петр Алексеевич, ну что ты с этой стройкой маешься? Тебе что, Москвы мало?
- Да Москва ж - это большая деревня, а я всю жизнь мечтал в городе пожить!
***
- Так, граждане узбеки, у кого регистрация в Питере есть?
- У меня!
- По какому адресу?
- Улица Разбитых фонарей, дом 5, кв.8
- А фамилия?
- Дукалис - ага...
***
– Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город…
***
Питер можно назвать городом контрастов. Ведь только здесь есть кольцевая дорога, которая на самом деле совсем не кольцевая.
***
Звонок в приемный пункт металлолома в Санкт-Петербурге:
- За цветным металлом машину присылаете?
- Да! А куда подъехать?
- К Медному всаднику...
***
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
***
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00.ДПСник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
***
В Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
***
Дорогие петербуржцы!
1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
***
Мужик из Москвы доезжает до Питера, отлавливает первого попавшегося аборигена и говорит:
- Слушай, дружище, а как тут в центр проехать? Заплутал я, не местный...
Абориген обходит машину, смотрит на номера:
- А откуда ты, собственно, что это за регион - 97?
- Это ты из региона... А я - из Москвы!
***
Питер. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
***
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
***
– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го
***
У Аничкова моста мужик справляет нужду. Подходит милиционер:
- Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Буржуям можно, а мне нет?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет?...
***
Едет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски.
Царь выходит из кареты и спрашивает:
- Ваше имя, поручик ?
Поручик Ржевский:
- Ржевский, Ваше Величество.
Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я выдаю вашу дочь замуж за Ржевского.
Генерал Трубецкой: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского.
Т: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского.
Т: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он к черту! Мы что, себе без него баб не найдем?!
***
Приезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется: - Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?
-Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.
-А что это у воробьёв на лапах?
-Ласты...
***
- Как называется этот коктейль?
- Залп "Авроры".
- Потому что его надо пить залпом?
- Нет, потому что после него хочется взять Зимний...
***
Москвич и Питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.
***
- У Вас есть экскурсии на катерах по рекам и каналам Петербурга дешевле 300 рублей?
- Да, пожалуйста, 100 рублей.
- А на чём?
- На байдарке...
***
Посадили москвича и питерца в тюрьму, в отдельные камеры. Приходят через некоторое время. Заходят к москвичу, он раскопал дырку в стене и уже наполовину вылез оттуда. Заходят к питерцу у него тоже дырка раскопана… он сидит...гостей принимает.
***
Звонок в московскую фирму:
– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.
– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
***
Блондинка говорит подружке:
- Оказывается в Летнем саду, стоят настоящие скульптуры из мрамора!
- Конечно, а ты что думала?
- Нудисты загорают...
***
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки
исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...
***
Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки.
А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.
Город - анекдот Урюпинск - символ провинции
Забавные истории из нашей повседневной жизни
