Анекдоты про евреев свежие
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
***
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
***
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
***
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
***
Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы! И вообще ты хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!
***
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
***
Анекдот про еврея и Газпром
Еврей стучит в дверь телестудии. — Чего надо? — Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние? — Да. — Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
***
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
***
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?
***
Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.
***
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
***
Сидят два еврея разговаривают..
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо лицом к маме?
***
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
-Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
***
Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.
***
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
***
Два Китайца пьют горилку на теплоходе отплывающем из Одессы. Один другому рассказывает: "Минь! Знаешь как я обхитрил местного аборигена? Я сорвал травы на ближайшей лужайке и обменял её как редчайший элитный китайский чай, на эту их высококлассную горилку!"
В это же время на пристани стоят два украинца. Один другому говорит: "Хлопец, а знаешь ли ты как я наварился на этих узкоглазых? Я взял в аптеке пузырёк настойки, разбавил её водой и отдал одному из них за редчайший чай, который пьют одни лишь императоры! А потом сбагрил этот чай в ту же аптеку!"
И одновременно, в близлежащей аптеке, один еврей говорит другому: "Хаим! Нам опять принесли траву с лужайки! Подкраська ею ещё литр спирта - снова продадим его втридорого, как аптечную настойку!"
***
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Абраша выпал!
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
***
Вопрос к еврею: — Почему у вас такая маленькая страна? — А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!
***
Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
***
Анекдот про еврея и золотую рыбку
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!
Анекдот про еврея и алмаз
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
***
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.
***
Циля! Если поцелуй это слово, то у меня к тебе будет серьёзный разговор...
