|
|
   
П
Р
И
В
Е
Т  
П
И
П
Л
!
| |
|
| |
|
| |
ПОЗДРАВЛЕНИЯ |
|
|
ПРИКОЛЬНО |
|
|
|
Анекдоты про библиотеку и библиотекарей
Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
— В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
***
Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
***
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
-Так... На 13-й странице дырка! Переворачивает листок.
-Ого! И на 14-й-тоже!
Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!
***
Встречаются два директора – директор банка и директор библиотеки. Спрашивают друг у друга:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет, денег же не дали
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- Может, вход платный сделаем? – предложил директор банка.
Сделали. Проходит неделя.
- Ну как, твои ходят на работу? – спрашивает директор библиотеки.
- Нет, банкиры свои деньги зря тратить не будут.
- А твои? – спрашивает директор банка.
- Ага, и при этом еще экономят.
- Как это?
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...
***
Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Библию. Автор - Матвей.
***
Сегодня в университетской библиотеке получали книги, при выходе встретили трех парней. Вот их диалог:
1:надо бы книжки получить!
2:ага, сдать сначала...
3:блин, найти...
Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
- Пап, а чего это он?…
- Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
- Пап, а этот чего?
- А этот, сынок, водки перепил.
- Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
- Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…
***
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
- Хм… А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...
***
Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои афицерики?»
На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ».
Генерал:
- Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!!
Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций).
Дописка ручкой кривым почерком: «ВОТ ЧЕМ РЕКА ОТЛИЧАЕТЬСЯ ОТ БАБЫ» (Ржевский).
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..
***
В библиотеке.
А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?
Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
Мне пожалуйста "Селинджер, "Над пропастью моржи".
Мне пожалуйста детектив Хемингуэя "Покойник звонит в колокол!"
***
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход задетьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.
***
Сосед — соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
***
В библиотеке:
-Где я могу найти книги о самоубийствах?
-На пятой полке слева.
-Но там нет ни одной!
-Дык их еще никто не возвращал!
***
В библиотеке наткнулся на сборник китайских сказок, изданный еще в сталинские времена. Привожу пример одной сказочки.
Силач Ли:
Как-то в нашей деревне демонстрировал свое искусство силач Ли. Сложит пальцы щепотью, ткнет быка в шею, тот и падает замертво. А то положит свою мужскую силу на камень и колотит что есть силы деревянным пестом и НИЧЕГО. Ножа ОДНАКО боится.
Конец.
***
Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта". - Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша. - Да, я те места, где про любовь, пропускал.
***
12 часов ночи. Слабо освещенная улица:
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно хочу.
***
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.(С корнем: салисты!!!)
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины,
Наука,М., 1963.
***
Любитель читать в туалете обкакался в библиотеке.
***
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!"
***
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll
***
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
***
В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга "Как стать идеальной женщиной"?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.
***
Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужчина предлагает:
-Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
-Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на"ь" кончается.
После продолжительной паузы:
-Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали,- моё хобби.
Еще анекдоты про Библиотеку>>
Поздравительные открытки для библиотекарей
Анекдоты про филологов
Оригинальные анекдоты про Пушкина
Прикольные статусы про Диету
|
Поиск по сайту |
|
|
|
|
| |