Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

***

Банальна рифма, но буржуй
везде кричит: «Таблетки жуй».
Буржую дам ответ: «Вода,
в которой плаваю всегда,
заменит все твои таблетки,
от коих пользы - е-рун-да».

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

***

— А у меня сосед холодной водой обливается...
— Ух ты, он что, «морж»?
— Нет... Хулиган он.

***

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
 

Старый морж рассказывает молодым, как он стал моржом: «Прохожу я как-то мимо поликлиники. А оттуда выходит женщина и говорит: «Лучше сдохнуть, чем еще раз заболеть и лечиться в этой богадельне!». А я был молод, и мне не хотелось ни того, ни другого. Так я решил стать моржом!»

***

У окошка я сидела.
Вьюга стонет за окном.
Грусть тоска меня заела.
На себя я посмотрела:
А не стать ли мне моржом?

Для начала разогнулась.
Руки вверх, потом в бока.
Влево, вправо повернулась,
С хрустом смачно потянулась…
Ладно, хватит. А пока…

На диванчик я прилягу.
Полежала… надо встать…
Подняла одну я ногу,
Постояла так немного…
Дальше что? А мысль проста!

Толку в эдакой зарядке…
Морж – он морж, а не тюфяк.
Разберемся для порядка:
Что главнее? Не зарядка!
Жиру больше надо! Так…

Ну, с чего начать? Зевнула.
Для начала борщечка
Кастрюляку навернула,
В холодильник заглянула…
Съем еще окорочка!

А потом еще немного –
Шашлычка, сырок, паштет…
«Хватит, – молвлю очень строго, –
Собирайся-ка в дорогу!
Все! Готова! Прорубь где?»  

 

— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все:
— Решил сократить путь.

***

Говорят, что если от женщины постоянно веет холодом, то мужчина постепенно становится нравственным «моржом».

***

Девиз «моржей»: Лучше быть хреновым моржом, чем моржовым хреном!
 

Инструкция для моржей.

1. Подойти к пруду или речке.
2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.
3. Найти ломик, начать долбить прорубь.
4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.
5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.
6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.
7. Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.
8. Раздеться до плавок.
9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.
10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.
11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.
12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.
13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%.
14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.
15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.
16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.
17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.
 

Мы с папой с мая начали купаться,
Но я считаю: это ерунда!
Мне хочется с «моржами» окунаться –
Вот это было б круто! Это – да!
И потому мечта моя,
Чтоб папа стал «моржом» – за ним и я!

***

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

***

Завтра в проруби города N состоятся соревнования "моржей".
Заплыв будет проводиться в 3-х номинациях:
1. "Чайник" - на 1 метр;
2. "Крутой" - на 10 метров;
3. "Самоубийца" - на 100 метров.
Для допуска к участию в первой номинации необходимо предъявить неначатую бутылку "озверина" емкостью не менее 0.25.
Для участия во второй номинации  - предъявить письменное разрешение от родителей (или детей, при наличии таковых). На крайняк - от участкового уполномоченного милиции.
Для участия в третьей номинации  - предъявить нотариально заверенное завещание.

***

Моя жена решила моржевать.
С затеей этой стала приставать.
-"Нам надо, милый, закаляться
И в проруби холодной искупаться".
Пошёл на речку с нею я, друзья.
Разделась быстро жёнушка моя,
С размаху в прорубь смело сиганула,
Меня в одежде чуть не утянула.
Визжала так, что уши я заткнул,
Я б от разрыва сердца утонул.
Она мне машет:" Полезай скорей!"
А я на берег поспешил быстрей.
Вот вылезла. Вся красная, как рак,
В лицо смеётся, говорит:"Слабак!"
Но мне не стыдно и нисколько не обидно.
Не быть моржом мне в этой жизни, видно!

***

Ешь ананасы, рябчиков жуй, ради здоровья зимою моржуй.

Сидят мужики, квасят. Тут мимо, весьма торопясь, чешет другой.
- Здорово, моржи! Те не успели и слова ответить - он убег. Секут дале - идет
обратно.
- Ты что нас моржами назвал, мудила?
- Дак для краткости. Две минуты до закрытия магазина...
- А некратко как?
- Дак морды жидовские.

Анекдоты про Зиму и Мороз

Прикольные стихи про Зиму для взрослых

Анекдоты, афоризмы и статусы  про Синоптиков  и погоду