Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!

Ставил как-то коллега обновление 1С, ну и позвонил в бухгалтерию: «Выйдите все из бухгалтерии!»
Проходит минут двадцать, дозвониться до бухгалтерии он не может, а в мониторе пользователей, все как сидели, так и сидят. Решил сходить, узнать, в чем дело...
У дверей бухгалтерии обнаруживает всех бухгалтеров в полном составе, которые интересуются: «Когда же можно обратно в бухгалтерию заходить?»

***
 

Свежие новости от фирмы 1С.

В новой версии  рассматривается вопрос о расширении панели инструментов.
Кроме  стандартной кнопки "Пересчитать” будут добавлены дополнительные кнопки
"Пересчитать как я хочу”, "Пересчитать как хочет Налоговая Инспекция” и "Пересчитать правильно”.

***

Открыт новый стандартный пароль «1С» - CTRL+ALT+DEL

***

У меня выделения красные, что делать???
Оказалось в ОСВ были отрицательные числа.

***

Главная  работа бухгалтера – обеспечить занятость программиста 1с!

***

Умирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

***

Семь Бед - один RESET

Звонок на фирму франчази, которая занимается допиливанием УПП:
- Нам нужно добавить небольшую функциональность в РТУ!
- Это стоит $150/час. Но для вас будет лучше, если вы прочтете ЖКК и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то дописать.

***

Программист 1с пишет в аське жене:
Если я сегодня приду домой пьяным, то ты меня сильно не ругай
Конец если
(программирование 1С на русском языке)

***

Маленькому мальчику было скучно.
Он включил папин компьютер, поиграл в Counter-Strike - убили.
Поиграл в 1С бухгалтерию - обложили налогами.

***

Случай из жизни программиста

Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха, типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается...
И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.
Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого. Наверно, имелось в виду, нормального, умственно здорового. Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые стеклопакеты и это был представитель «оконной» фирмы!...

***

Есть легенда, что название 1С произошло из-за того, что разрабочики хотели чтобы все отчеты программы вполнялись не более 1 секунды !    ПОлучилось не более одних суток.

20 ответов, которые Вы должны знать, чтобы быть консультантом 1C:

1.    Это зависит от того, как вы сконфигурируете.
2.    Это плохой перевод с 1с языка.
3.    Это находится в другом модуле.
4.    Как мы сюда попали?
5.    Хороший вопрос. Я хотел бы видеть, как это работает.
6.    Это будет в одной из следующих версий. Я не знаю в какой.
7.    Вы не хотели бы делать это.
8.    Давайте попробуем и увидим, что получится.
9.    Этот вопрос относится к Базису.
10.    Я не знаю, эксперт будет здесь в понедельник.
11.    Это путь, которым предполагается работать!? Что вы делаете!
12.    Вы не должны это делать, но если вы это делаете, вызовите экстренную помощь.
13.    Довертись мне, я знаю то, что говорю.
14.    На VBA:1C может быть написан отчет, чтобы получить эту информацию.
15.    Мне жаль, но я опаздываю на самолет (в клуб).
16.    Это - ошибка программы.
17.    Прошу позволить мне вызывать программиста из Раруса.
18.    OSS не работает.
19.    Это будет в следующей версии, вы не должны модифицировать эту!
20.    И наиболее важный ответ: Это вне специфики вашего бизнеса.

***

Бухгалтер ведет "черную” бухгалтерию…
Вдруг 1С вылетает с сообщением(ну, как обычно): программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Бухгалтер: Блин, но как же они узнали?

***

Прихожу обновлять 1с по подписке ИТС ...

А на компе пароль (блокирование компьютера) , я у бух-ши спрашиваю:
я   - А можно пароль?
она - Нельзя
я потупил секунд 30...
я   - А как обновлять?
она - пароль "нельзя" на англ раскладке...

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую....

***

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

***

На работе начала тормозить 1С, причем тормозить интересно — под моим паролем ничего не распечатывалось, а под паролем напарника — ничего не сохранялось. Программист приходить не спешил, поэтому приходилось сохранять документы под моим паролем, потом выходить, заходить под паролем напарника и распечатывать. Геморрой, короче. Это предыстория. Короче, в один прекрасный рабочий день (как раз был аврал и куча народу в кабинете) директор приказал очень быстро набрать накладную. Я естессно попыталась зайти в программу, но эта сволочь написала что-то типа "Другой пользователь зашел под вашим паролем". Моя реплика напарнику, сказаная абсолютно без задней мысли:
— Леша, выйди из меня!
В кабинете настала тишина.
Ответ напарника:
— Подожди секунду, я еще не кончил.
Ни он ни я сначала не поняли почему весь народ начал дико ржать.

***

Глюки «1С» - для бухгалтеров лучшее сpедство от скуки!

***

Алгоритм работы внедренца 1С в компании (утянул с мисты).

1. прийти;
2. прорекламировать;
3. поставить потестить;
4. продать;
5. поставить рабочую копию;
6. научить пользователей работать;
7. помочь перенести данные;
8. разрулить косяки переноса;
9. научитиь пользователей работать еще раз;
10. научить бухгалтерию работать;
11. разрулить косяки первых трех месяцев внедрения которые накосячили бухи;
12. подписать акт;
13. поотвечать месяц на вопросы вида «а почему тут так»;
..........
14.    сменить телефонный номер.

***

Админ по телефону гл. бухгалтеру - возьмите флэш и вставьте в комп,
Главный Бухгалтер (мужчина) лезет  под стол и из под стола кричит в трубку:
- У меня тут две дырки, в какую совать?

***

Ну и запросы у вас, сказала база данных «1С» и зависла

Анекдоты про Бухгалтеров

Анекдоты про отдел кадров и менеджеров по персоналу

Прикольные стихи про бухгалтерию