Заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Прошу предоставить мне очередной оплачиваемый отпуск с  10.01.20** по 25.01.20** ввиду того, что я не хочу работать! Хачу играть с рибятами в футбол и катаца на велике.
С сохранением заработной платы.

***

Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

 

Дорогой начальник.

В течение  этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с полицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник. Злыдня Евпсихий

***

Директору моей конторы Грозному Ивану Васильевичу
От  замученного меня

Заявление

В связи с тем, что офисная атмосфера угнетает мое душевное равновесие и делает склонным меня к непредсказуемым поступкам, прошу предоставить мне оплачиваемый отпуск, чтобы я поехал на КАЗАНТИП!!! Я ХОЧУ КУПАТЬСЯ, КАТАТЬСЯ, ТУСОВАТЬСЯ и ТЬСЯ, ТЬСЯ, ТЬСЯ.

С уважением ваш сотрудник Я!
 

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки.

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким песнопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюся  на тебя и уповаю…

***

Прошу предоставить мне отпуск за свой счет с 13 сентября 20** года, на 14 календарных дней, в связи с тем, что 12 сентября у меня День рождения  и   у меня плохие предчувствия.

***

Из заявления:

"Как меня все  зае…" Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

***

Прошу предоставить отпуск за свой счет на неделю ввиду безудержного поноса"
P. S."быстрее  бл*ть"

***

Заявление

Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза, и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять, что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

***

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА Павсикакия?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Ваш сотрудник Писько Павсикакий"

***

Я без отпуска три года и немного подустал,
от заката до восхода вам глаголы рифмовал,
очень хочется на море, отдохнуть от суеты,
порезвиться на просторе там ,где пальмы и цветы,
как Абрамов нынче в Сочи тупо лесенки считать,
шляться где-нибудь полночи и о глупостях мечтать,
         
Уважаемый начальник, я прошу за этот год
предоставь по крайней мере, мне неделю за свой счёт!

                   Жду резолюции руководства

***

Прошу увеличить мне отпуск на пять дней, поскольку я не хожу курить по 5 минут каждые два часа.

***

Прошу предоставить очередной отпуск на 3 дня c 19 мая по 21 августа 2013 года включительно.

***

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы, где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

***

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

***

Заявление

В связи с выходом новой Call of Duty прошу дать очередной отпуск.



Смешные статусы про отпуск

Прикольные статусы и афоризмы про пятницу

Шуточные стихи про работу

Анекдоты про корпоративы