П Р И В Е Т   П И П Л !
Воскресенье, 11.12.2016, 11:00
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...



Главная » Статьи » Юмор - наш помощник

Прикольные анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни

Прикольные анекдоты про здоровье

и здоровый образ жизни

 

— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

***

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

***

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

***

- Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит...

***

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

***

Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
- Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
- На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
- И сколько же Вам лет?
- Девяносто пять!
Встречает другого деда.
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
- И сколько же Вам лет?
- Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
- И сколько же Вам лет?
- Сорок два!

***

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

***

Мужик слезает с бабы и говорит:
-Спасибо!
Она ему в ответ:
-Носи на здоровье

***

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

***

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

***

Сегодня решил:

Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу
...
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

***

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!

***

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

***

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

***

- Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров":
- А как такое творение будет влиять на здоровье человека?
- легко и непринужденно.

***

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

***

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..

***

Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.

***

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?

***

Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

***

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

***

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

***

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

 

Анекдоты про Врачей и их пациентов

Смешные стишки про здоровье

Прикольные статусы и афоризмы про здоровье

 

Категория: Юмор - наш помощник | Добавил: NIKIS (27.09.2014)
Просмотров: 5466 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0




avatar
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+