П Р И В Е Т   П И П Л !
Воскресенье, 11.12.2016, 01:22
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...



Главная » Статьи » Юмор - наш помощник

Юмор про метро - анекдоты, афоризмы
Юмор про метро - анекдоты, афоризмы

 

Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинсов за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу — «Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?» С криком — «Не надо!» ее согнуло хохотом…

***

Еду сегодня в метро. Давка страшнейшая!! Пассажиры стоят буквой "зю". Подъехали к "Беговой". А снаружи у дверей ещё порядочная порция оптимистов, желающих влезть непременно в этот состав. И вот один из них, засунув пока что только голову в вагон, заявляет:
- А ну-ка граждане, выдохнули, выдохнули!
И тут (Видать, крепко сплющило мужика:)) кто-то в глубине вагона, громко так - всем слышно было! - испускает газы!!:-))).
Мгновение тишины. Затем те, кто стоял подальше от эпицентра, начинают погибать от хохота.


В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали...
Публика легла от смеха.

***

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то помятый и бледный. Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

***

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

***

Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.

***

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

***

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся, давятся...

***

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

***

Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту.
О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции.
О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным психиатрам.

***

Рядом с метро, совсем рядом, построили перехватывающую парковку. Удобно - доехал, машину поставил, нырнул в метро. Люди спешат на работу кто к 9, кто к 10, на парковку приезжают к 8 или 9. Пока все логично? Ну да. Только не у нас.
Перехватывающая парковка начинает работать с 10.
Россия.

***

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

 


Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

***

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

***

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

***

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

***

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

***

Метро с утра — секс в большом городе.

***

Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. Какое счастье - здесь тепло.

***

Питерское метро. Полный вагон народу, час пик. Едет семья - мама, папа и маленький ребенок. Ребенок непоседлив, все время крутится, а мама ему твердит "нельзя" да "нельзя". Тут дите не долго думая и говорит:
- Вот ты все время папе запрещаешь, а он постоянно это делает...
- Что запрещаю? - заинтересовалась мама
И тут в резко наступившей тишине (как оно ионгда бывает) зазвенел детский голос:
- Ты ему говоришь, что б папа не писал в раковину, а он все писает и писает!!!
Совершенно офигевшие родители схватили дите за шиворот и выскочили на первой же остановке.

***

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

 

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

***

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

***

В метро утром 9-го марта: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик поперхнулся и не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

***

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

***

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

***

Случай из жизни.

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;)))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

***

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"

***

А я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает - только захожу в вагон метро, как все сидящие парни засыпают

***

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

***

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Арбатской» вам прибавили зарплату.

***

Москва 2030 г.
В метро заходит попрошайка:
- помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!

***

Станция метро, народ ждёт поезда. Вот в глубине туннеля показался отсвет прожектора на стене. На станцию въезжает новенький поезд, из тех которые по нескольким линиям пока только пустили, абсолютно пустой. Народ кучкуется на краю платформы, поезд останавливается. Двери открываются. Двери открываются не со стороны платформы. Проходит 20 секунд, двери закрываются, поезд уезжает. Я люблю наш метрополитен.

***

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

***

Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

***

На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

***

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

***

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

Оригинальные первые фразы для знакомства с девушками

Смешные объявления креативные и не очень


Забавные истории из нашей повседневной жизни

Категория: Юмор - наш помощник | Добавил: NIKIS (11.10.2013)
Просмотров: 3529 | Рейтинг: 3.0/2
Всего комментариев: 0




avatar
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+