Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

***

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!

***

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист.

***

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

***

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же журфак?
- Так ведь конкурс-то любителей...

***

Всех журналистов не купишь. Слишком дорого...

***

Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить - вот как становишься журналистом.

***

Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина.
- Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но он опубликовал их в разделе «Юмор»!

 

ПЕРВАЯ АКСИОМА ЖУРНАЛИСТИКИ: К читателю обращайся как к умному человеку, но не забывай, что он идиот.
ВТОРАЯ АКСИОМА журналистики: не спорить с предрассудками читателя, а опираться на них.

***

Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.

***

Журналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием
очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...

***

В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на.

***

– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал "Свободная пресса, свободная пресса!"?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит "Свободная касса, свободная касса!"

***

Настоящий журналист — это тот, кого многие ненавидят, в том числе и коллеги.

***

Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

***

Желтуха – профессиональная болезнь журналистов.

***

— Газеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

***

"Президент не должен заниматься саморекламой" - сказал президент перед 500-ми журналистами.

***

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где  материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они  явно не для печати.

***

О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом - историки, о светлом настоящем - журналисты.

***

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...

***

Краткость - сестра таланта, но теща журналиста.

***

Встречаются два журналиста—международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел:
— В Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

***

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

***

В вопросах людоедства акулы пера съели акулу мысли.

***

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

***

Желтую прессу читают не столько по необходимости, сколько по нужде.

***

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Журналист врет всегда - либо потому, что толком не знает предмета, о котором пишет или говорит, либо потому, что знает его слишком хорошо.

***

Если высказывание журналиста называют "неэтичным", можно быть почти уверенным, что оно правдиво.

***

Репортер криминальной хроники приходит домой с работы. Его пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, папа! что такое: зимой и летом одним цветом?
(пауза)
- КРОВИЩЩА!

***

Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги.

***

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал. . .
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать. . .
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.

***

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина

***

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста
против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста
против запрета на проведение несанкционированных митингов.

***

Приглашаем журналистов на презентацию русско-английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр.  

***

Журналистика - это когда сообщают: "Лорд Джон умер",- людям, которые и не знали, что лорд Джон жил.

***

Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили,
что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые...

***

- Ненавижу работать с людьми.
- Как же так, ты же журналист!
- Поэтому я работаю только в светской хронике.

***

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

***

В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".

***

Новость живет до тех пор, пока вокруг нее растут слухи.

***

Из журналистских заметок…
На встрече официальных лиц Германии и России
всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке.
Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки…

***

-Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

***

Умирает журналист и попадает в чистилище. К нему обращается Архангел:
"Выбирай, куда ты хочешь: в ад или в рай?"
Журналист задумался и говорит:
"Покажите мне и то и другое, а я выберу".
Ведет Архангел журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, бегают, волосы всклокочены, компы дымятся: пишут статьи к следующему номеру. Журналист говорит:
"Нет, это неинтересно, на земле точно так было. Ведите меня в рай!" Приходят. А там тоже самое: дым, бегают все, компы дымятся...
"В чем же разница между раем и адом?" - спрашивает журналист.
А Арханегел ему и отвечает: "Просто эти успеют сдать материал, а те - нет..."

***

Журналист - это человек, которому всегда есть что-почем сказать.

***

Бернард Шоу на приеме у королевы:
- Вот вы писали, что все женщины продажны, так?
- Совершенно точно, ваше величество.
Королева (обиженно):
- Значит и я тоже продажна?
- Именно так.
- И сколько же по-вашему я стою?
- 1 пенс
- Неужели так мало?
- Ну вот видите, вы уже торгуетесь!

***

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор. . . Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!. .
— А что ж делать, если он вправду — вор?. .
— Гм. . . А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р. » и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

***

В очередной большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье

Анекдоты про Радио

Анекдоты про Рекламу

Анекдоты и афоризмы про Телевидение и телезвезд

Прикольные поздравления с Днем печати в стихах