П Р И В Е Т   П И П Л !
Суббота, 03.12.2016, 09:47
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Статусы и афоризмы учителей

 

Школьная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ.

***

«Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

***

Учитель знает ответы на все вопросы, которые сам задает.

***

За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!



Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

***

Первый раз прыгнув с парашутом учительница русского языка была восхищена, обескуражена и поражена, но вслух она кричала по-другому.

***

Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие

***

Мы должны сами верить в то, чему учим наших детей.

***

"Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

***

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

***

Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.

***

Настоящий учитель должен держать достаточную дистанцию от своих учеников… чтобы они не могли до него доплюнуть.

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

***

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

***

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

***

Если Учение – Свет, то учитель – выключатель.В русском языке ведь нет слова «включатель».

***

В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

***

«Щас я тебе поставлю оценки !!!» – сказал ученик зайдя на страницу к учительнице в Одноклассниках.

***

Однажды дети поймали бабочку, и один ученик спрятал ее в кулачке. И задали они вопрос Учителю.
«Учитель, – скажи какая у нас бабочка – мертвая или живая?»
Перед этим они договорились, что если Учитель скажет «живая», то ученик сожмёт кулак и раздавит ее, а если скажет «мертвая» он раскроет ладонь и бабочка улетит. Учитель ответил – «Все в ваших руках».

***

Учитель тот, кто сам учится каждый день.

***

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

***

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

***

Учитель – рявкните что-нибудь тёплое и нежное …

***

Секрет настоящего учителя в том, чтобы показать, что он всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.

***

Урок. Чтобы хоть как-то привлечь внимание учеников, учитель математики написал мелом на доске «Жесть. Смотреть всем».

***

Если учитель решил развлечься на экзамене, это не означает, что ученики будут смеяться вместе с ним.

***

Есть три хорошие причины для того, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.

 

***

Сижу на уроке, и тут неожиданно у меня из сумочки чупа-чупс вываливается, вроде ерунда, только мне 25 лет  и я учительница.

***

- Если есть учитель труда, обязательно должен быть – учитель отдыха!!!

***

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.

***

Педагоги работают на полторы ставки, потому что на одну — есть нечего, а на две — есть некогда.


Анекдоты про ЕГЭ

 

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+