Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

***

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.

***

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

***

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

***

Познакомлюсь с девушкой, можно крякнутая версия...

***

Я программист —  профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

***

Приснился кошмарный сон -  забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

***

Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

***

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

***

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

***

Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя:
Е-батька v 1.0

***

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

***

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

 

 

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

***

Предположим, что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024...

***

 Какое у Вас имя?" - " Лена". - "А расширение?"...

***

- Вчера долго пытался объяснить бабусе, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
***
Сходил я на сайт Microsoft… по большому

***

male - мужчина
female - женщина
e-male - программист

***

Юбилей программиста в 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128

***

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

***

Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

***

Не все то Windоws, что висит.

***

Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа...

***

Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры...

***

Полжизни за умение сохраняться и загружаться...

***

Программисту платят деньги за программу, которая работает...

***

Куплюклавиатурусработающимпробелом...

***

Будьте осторожны! Одно неверное движение и у вас Яндекс-Бар...

***

Системный администратор после окончания секса переходит в спящий режим...

***

После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор!

***
Тискаю клаву... остальных пока некогда!

***

Продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива...

 

 

"format c:" - лучший антивирус...

***

Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты...

***

Тяжело сгонять муху курсором с монитора...

***

Плата тлеет, неспеша, тихо куллером шурша...

***

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера...

***

Самая популярная клавиша - Backspace!

***

Если у вас пахнет под мышкой... Постирайте коврик!

***

Привлекаешь ты мой взор, мой любимый монитор...


***

Семь бед - один Reset

***

Будь проклят тот день, когда я сел за клавиатуру этого пылесоса!

***

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно...

***

В арабском Windows загрузка идет справа налево!

***

4 Mb - это не память. Это склероз...

***

Радость измеряется в улыбайтах!)))

***

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С+...

***

Семь бед - один Reset...

***

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

***

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.

***

Родители-программисты в детстве меня ставили в Google...

***

Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А программист всегда издеваецца!

***

 Гармонию кода разрушает бездушное тестирование!

***

«Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.

***

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

***

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

***

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

***

Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...

***

Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать...



Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола.

***

За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...

***

Высококвалифицированный программист, в совершенстве владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам

Анекдоты для системных администраторов