Самые смешные басни
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!
Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»
Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»
Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»
Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.
Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»
- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»
Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!
Семейство львов без лишней суеты
Вопрос решило положительно, похоже.
В лесу с тех пор не видно нищеты
(И зайцев, кстати, не заметно тоже).
Вот встретились друзья на выходных.
Конечно же, стол яствами ломился.
Напитков было столько там спиртных,
От зависти бы Бахус удавился!
Хозяйка много ела и пила.
Гостям, не забывая, наливала,
Ну, и собачке, с барского стола
Объедки, то и дело, подавала.
О том и сём был между делом спор.
Смеялись, балагурили немало.
В весёлом ритме вёлся разговор,
Но, всё же, героине много стало.
В опочивальню удалилась прочь,
За ней и пуделиха испарилась.
Муж ейный ублажал друзей всю ночь
А по-утру картиночка явилась.
Когда, к рассвету, гости разошлись,
Он сонно захотел прильнуть к любимой,
И тут-то нечисть в койку и явись
Без надобности в том необходимой.
На месте прелюбезнейшей жены
Чернел с хвостом, копытами, рогами
Прескверный образ злого сатаны,
Низвергнутого в ад давно Богами.
К рубильнику рука и, яркий свет
Открыл глаза поддатому супругу.
Любимой на кровати вовсе нет,
Но на полу находит он подругу.
На коврике она собачьем спит,
А пуделиха на её кровати.
Пускай меня читатель уж простит,
Но кто из всех в тот вечер был поддатей?!!
Хозяин, ржа как мерин во хлеву,
В другую ложу звучно удалился.
А я же, всех читающих зову
К тому, чтоб над ошибками учился.
Мораль здесь примитивна и проста:
Ан, ежли славный праздник приключился,
Уж коль нектаром намочил уста,
Следи чтоб перебрав не посрамился
ВОЛК НА ДИЕТЕ
Голодный Волк сказал Волчице:
- Я так соскучился по птице.
Не откажусь и от барашка.
Так аппетитна его ляжка!
- Спокойно,- молвила Волчица,-
Иль ты забыл, что не годится,
Об этом знают даже дети,
Мечтать о мясе на диете?!
- Я, дорогая, тоже знаю,
Но с голодухи просто таю.
Перед глазами пелена.
Добыча часто не видна.
А если даже что-то видно,
Догнать не в силах. Вот обидно!
Здоровье бухнуло, как в Лету.
Придётся мне прервать диету.
Пускай высок холестерол,
Я всё же волк, а не осёл.
Прочти, читатель, басню эту,
Пред тем, как сядешь на диету!
СТРЕКОЗА И МУРАВЬИШКА
Попрыгунья Стрекоза
Свое дело туго знала:
Весь репертуар сплясала,
Позабыв про тормоза.
Ей знакомы разны стили,
Сами понимать должны,
Вмиг плясунью раскрутили
На афишах всей страны.
Нет в гастролях передышки,
Нет в помине прежних дней,
Пресловутый Муравьишка
Импресарио при ней.
И растет стрекозье племя,
Веселится от души.
Вот что значит в наше время
«Так поди же, попляши!»
ДВА БАТОНА КОЛБАСЫ (БАСНЯ)
Однажды два батона колбасы
Пред тем, как опуститься на весы,
Разговорились и довольно откровенно.
Батон российский вел себя надменно!
"Ты знаешь? - он сказал: ведь мой родитель-
Российский наш родной проиводитель,
Не то,что ты - рожден за рубежом,
Сияющий и пахнущий пижон!"
"Быть может я пижон- ответил в тон
Красивый импортный батон-
Но на себя теперь ты посмотри.
В тебе же русского нет ничего внутри:
Шпиг из Германии завезен был,
А мясо аж в Италии завод купил!
А чтобы в весе ощущалась бы прибавка,
В тебя засыпали испанскую добавку.
Лишь оболочка,вроде из России,
Все делает получше,покрасивей.
Но оболочка,как презерватив,
Который скроет всякий негатив.
А я вот импортный батон.
За рубежом произведен.
Зато по той уж рецептуре,
Где нет следов российской дури:
Без сои, заменителей сырья.
Поэтому гляжусь пижоном я".
-МОРАЛЬ-
Не важно, где рожден батон.
Полезным должен быть и вкусным он!
Не нужно пользоваться презервативом-
Ребенок должен быть здоровым и красивым!
НОВАЯ БАСНЯ О КОТЕ ВАСЬКЕ
Мышей в один прекрасный вечер,
(Прошу прощения за штамп)
Кот Васька пригласил на встречу
Движения "Коты - мышам!"
Кот Васька (нынешний Василий)
Представил созданный им блок...
( Его, как видно, мало били
За то, что сало уволок.)
-Я с детства был с мышами дружен!-
Сказал он, облизав усы,
-Мой лозунг- всем мышам на ужин
Швейцарский, но бесплатный, сыр!
-Торжественно даю вам слово,-
Тут снова облизнулся он,
- Что о запрете мышеловок
Я буду продвигать закон.
Пищали мышки: -Васька - душка!
Какие у него глаза!-
Отдав ему единодушно
Симпатию и голоса.
Под бурные аплодисменты
Кот Васька заявил, что рад
ИМЕТЬ такой интеллигентный
И преданный электорат,
Подумав: -И к тому же вкусный!-
Уехал с мышкой молодой...
С моралью этой басни грустной
Сам разберись, читатель мой!
БАСНЯ О ГРЕКЕ
Однажды очень мудрый грек,
построив наскоро пирогу,
сказал, что в мире нету рек
в которых не бывает броду.
Сказал и на воду спустил
своё не хитрое строенье,
налёг на вёсла, что есть сил,
стараясь справиться с теченьем.
…
Быстрина пройдена, пред ним
речная тишь – косая отмель,
вдруг видит чудо: не налим,
не линь, не лещ, не сом, не окунь.
Шесть лап, усы, клешни и хвост,
ну точно гусеничный трак,
а взглянет, так проймёт понос
и задам пятится, как рак.
«Ты кто?» - спросил наш храбрый грек.
«А ну ответь мене скорее,
прошёл я очень много рек,
но не видал ни чё страшнее».
Молчит как рыба, лишь хвостом
песок тихонько загребает.
Наш грек хотел его веслом,
потом подумал: вдруг сломает!
И мимо тоже не пройдёшь,
так можно трусом показаться,
и даже самый дохлый ёрш
над греком будет надсмехаться.
…
И вот уж грека пятерню
под мутною водою скрыло,
ему б за хвост, так нет, в клешню…
Над речкой эхо долго выло!!!
У этой басни мысль один:
ты в реку не ползи руками,
а вдруг там рыба-крокодил
или того страшней – пиранья!
ВОЛК И ВОЛЧЬЯ РАБОТА (БАСНЯ)
В один запущенный лесок
С чащобой и болотом
Пришел устраиваться волк
На волчию работу.
Смолой закрасив седину,
И сбрызнув шерсть нектаром,
Заходит серый к кабану,
Начальнику по кадрам.
И сразу к делу, мол, зубов
Покудова хватает,
Трудиться, видите ль, готов
Конкретно, в волчьей стае.
Кабан аж хрюкнул, будто ждал
Иного заявленья.
- Да вы же волк, а не шакал? -
Сопит он с возмущеньем.
- Какой еще к чертям шакал?-
Опешил соискатель.
- Ну вот, считай, что не попал
Ты в наш лесок, приятель.
Кабан о пень почухал зад,
Прищурился лукаво:
- У нас волков заполнен штат
Бригадою шакалов.
- В лесу шакалы?.. Вот те раз, -
Волк мямлит в явном трансе. -
А может, это… есть у вас
Другие из вакансий?
Я мог бы в точности, как лис,
Мышей ловить и птичек.
Кабан смеется:
- Ой, окстись!
У нас уж нет лисичек.
Заместо них в лесу живут
Приезжие гиены.
Не то, что лисы, пашут тут
Безропотно в три смены.
- Так я и в зайцы бы пошел.
Пускай меня научат. –
Лепечет волк. – Оно-позор,
Но коль уж выпал случай…
Кабан хохочет:
-Вах, умру!
Ты, видно, нализался!
У нас давно уж кенгуру
Тут скачут вместо зайцев.
Так что ж мне, вовсе помереть?
Воскликнул волк в отчаяньи.
- А ну-ка, где сидит медведь,
Топтыгин, ваш начальник?!
- Медве-е-едь! - прохрюкал, как напев,
Кабан. – Ну, ты и цаца.
Забыли слово даже. Лев
У нас теперь на царстве.
- Так я куда попал, кабан?-
Волк молит взглядом тусклым.
Кабан в ответ:
- Завел шайтан
Тебя в лесочек русский.
Но только здесь у нас теперь
Большие изменения -
Иная фауна и зверь
По новому мышлению.
У нас и в речке нет бобра.
Зато там бегемоты,
Кулик, в свой клюв воды набрав,
Фламингам сдал болото.
Да я, скажу тебе, и сам
Удаву грею кресло.
Так что, давай. Адью. Салам.
Ищи другое место.
ТОПТЫГИН И КОСОЛАПАЯ
Дружно веселье вздымается,
Сыпя по пуще интригу!
Свадьба всем лесом гуляется, -
Женится нынче Топтыгин.
Жёнушку славную цапая
За бок, медведь, шаловливо,
Гладит её нежно лапою, -
Неотразимую диву.
Рады лесные все жители, -
Счастье пришло в их заказник!
Только нашлись попустители,
Дёгтя привнёсшие в праздник.
Ропот пошёл тихой сапою :
"Гляньте, супруга то будет
Явственно чуть косолапая!
По хромоте её судя..."
После медового месяца
Нет утешенье Топтыжке!
Ходит всё. Думает. Бесится!
Близко воспринял всё слишком.
Быть ли иначе, коль капают
Лоси, лисицы и волки :
"Взял ты зачем косолапую?
Что, не нашлось мягче холки?"
Запил Топтыгин. Терзается.
Есть ли ущербность супруги?
Вроде по дому старается,
Как и в семейном досуге.
Вяжет, стирает и стряпает.
Нет и в интиме претензий.
Но, всё равно, косолапая, -
Если в таёжном брать цензе...
Ну а насмешками брезговавать
Не собираются звери!
Коли уж зайцы нетрезвые
Про Косолапую щерят.
"Что же доселе смиренно я
Им позволял оскорбленья?" -
Думал Топтыжка, презренные
Чувства меняя на мщенье...
Новый погост есть в заказнике.
Нычне - одна там могила.
Кто произнёс на том празднике
"О косолапости милой"?
И инвалидов прибавилось.
Нет у них лапок частично.
Мишкина честь позабавилась,
Пусть не совсем и этично.
Что Косолапой касается, -
Стала она "миссис леса".
Ею теперь восхищаются.
Пишет о ней часто пресса.
Нет ни морали в истории,
Нет в ней иной подоплёки.
Есть лишь пока моратории
Хаянья на и упрёки!
ЯЙЦО
Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило
Сенсация! Впервые в мире!
Такого не было в помине
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера тетрадь:
-Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет, -им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
-Планируете что вы дальше?
-Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху
-Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет,-сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
-Какие планы на перёд?
-Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать.
НА ЗАРЕ ТЫ ЕЁ НЕ БУДИ
Один петух нашёл прекрасную работу:
Он нанялся в курятнике служить,
Под утро кукарекать что-то
И вовремя народ будить.
Однако жизнь полна трагедий.
И вскоре в доме у соседей
Стал молодой петух кричать кукареку.
Обидно это стало старику.
И начал кукарекать он пораньше,
Пока сосед ещё дремал.
Но тот недолго ждал реванша
И ещё раньше закричал...
Ночь становилась всё короче.
Они так рано стали петь,
Что это пение терпеть
Хозяевам не стало мочи.
В конце концов от петуха
Остались только потроха,
Но даже их сожрала кошка.
Морали здесь – весьма немножко:
Знать нужно всем, что жизненный успех
Не в том, чтоб кукарекать раньше всех.
Самые прикольные розыгрыши - советы и инструкции
Острые поздравления с Днем рождения друзей и подруг в стихах
