П Р И В Е Т   П И П Л !
Четверг, 08.12.2016, 08:52
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Самые прикольные анекдоты про зверей

 


Идет по лесу заяц, а навстречу ему выдра.
- Здорово, заяц.
- Здорово, тыдра.
- Не тыдра, а выдра.
- Буду я еще со всякой фигней на Вы разговаривать..

***

Как отомстить собаке соседа
Нашёл где растет валерьяна.
Выкопал.
Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу.
У того шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище.
Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума.
Жду, когда эта падла охрипнет или хозяин ее пристрелит...

***

Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

***

Беседуют две вороны. Hад ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Hу, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

***

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!

***

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

***

Сидят две вороны на дереве.
Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей.
С крупным изогнутым клювом и в кепке...
И заявляет птичкам:
- Чырык, да!

***

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!

***

Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

***

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...

***

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
- Стой!
Слон остановился, а муравей кричит:
- Снимай штаны!
Слон снял штаны, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
- Не, не мои! Мои с кармашками были…

***

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

***

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

***

А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?
Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть...
Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

***

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Да ладно, мы тоже грубо играли!

***

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

***

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".

***

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

***

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!

***

А если перемешать варенье с железными опилками...
То мух потом можно будет ловить магнитом!

***

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что?!!
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

***

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Прикольные фразы из лучших отечественных мультфильмов

Смешные анимированные картинки (Гифки)

Юмор про собак - анекдоты афоризмы истории

Прикольные стишки про собак и их хозяев

Любопытные животные  в кадре (45 фото)





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+