П Р И В Е Т   П И П Л !
Воскресенье, 11.12.2016, 01:21
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Самые остроумные статусы и афоризмы

 


Я решила больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должна вам денег, то извините.

***

"Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!

***

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!

***

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

***

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.

***

Ну какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь!

***

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке

***

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

***

Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.

***

Кто рано встает, тот точно не я.

***

Я бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору.

***

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

***

Чтоб меня забыть это нужно иметь последнюю стадию склероза

***

В квартире был порядок. Но потом, я должна была решить, что надеть!

***

Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...

***

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

***

Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".

***

Лучше быть никому не нужным, чем кем-то использованным.

***

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср*ться!

***

Отмечаем с мужем день примирения и согласия... Идём в магазин - я примеряю, он соглашается!

***

Если парень любит двух... Он не парень, он ЛОПУХ... Если девка любит двух... Все равно пацан ЛОПУХ

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..

***

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

***

Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! " Ну, мы поржали...- И че?- Сегодня сделали тест - реально "гол".

***

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

***

Не боюсь быть дураком. Кругом все свои.

***

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

***

Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим: "Эй, ребята, все сюда, я нашёл кого можно довести до нервного срыва!"?

***

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

***

Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

***

98 % людей, домывая посуду, думают: "Б л я, ещё и сковородка!

***

Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную.

***

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать...

***

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

***

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

***

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

***

По сути, Чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

***

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

***

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

***

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...

***

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

***

Завтра - нет, я проверял! Просыпаюсь - опять сегодня!

***

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

***

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

***

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка".

***

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

***

Трудно потерять того, кто не хочет теряться

***

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо меня бесит то, что я не сплю.

***

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

***

Самые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им, сука, некуда поехать!

***

Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!

***

Каждая женщина живет по принципу: любить нельзя использовать! Но каждая ставит запятую по своему.

***

У вас лицо такое знакомое - я вас раньше на х...й не посылал?

***

Или он или никто... Никто у меня уже был... Теперь только он!!!

***

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.

***

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!

***

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

***

– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно...

***

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзки - трехногий враг.

***

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

***

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

***

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

СМС приколы и СМС розыгрыши

Статусы про Алкоголь Пьянку и похмелье

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+