П Р И В Е Т   П И П Л !
Вторник, 06.12.2016, 15:14
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Прикольные стишки про торговлю


 

То что сейчас я вам пишу, пишу по делу,
Я унитазы продаю, (здесь покраснела).
По санфаянсовым  горшкам, я королева!  
Направо их могу продать, могу налево.
Без перерыва на обед, конца и края
Без выходных и отпусков, толчки толкаю.

И к вам зашла на огонек, не ради блажи,
А чтоб умножить по "очкам" свои продажи.
Не буду много говорить, то время трата
И так рука уже дрожит, а в ней граната.
Не стану около ходить, скажу уж сразу
Купить вам надо у меня по унитазу!

***

Мы гуляя по проспекту
неизменно тормозим.
Тут по старому проекту
был наш Синий магазин.

Всё мужское поголовье,
здесь встречалось и росло.
Поправляло в нём здоровье,
чушь прекрасную несло.

Перед ним все были братья.
Магазин нас всех сближал.
Ни за должность, ни за платье
нас по отчеству не звал.

И когда его сносили,
мы держались как могли.
Уступили грубой силе.
Не смогли, не сберегли.

По натоптанным тропинкам
нам теперь уж не ходить.
Нас Наташкам, Светкам, Нинкам-
под конвоем не водить.

Перешёл ему дорогу,
чей-то узкий интерес.
Олигарх - на радость смогу
здесь построил А.З.С

***

В нашем городе,что б ни строили,
И неважно какой концерн -
Обещают кино и боулинг,
Открывают торговый центр!

А спросили бы нас, по правде-ка,
Может, негде смотреть концерт?
Недостаточно детских садиков?
Получите торговый центр!

У кого там сорвало голову
От жары или роста цен?
Тут жилья не хватает городу -
Нам сто первый торговый центр!

От культуры какие прибыли?
А с торговли всегда процент.
И неважно - одежда, рыба ли...
Вот и строят торговый центр!

***

Малышка пришла в магазин,
Счастьем мордашка лучится.
Бидоном огромным бренчит…
Спросила её продавщица:

- Девочка! Ну же, смелей!
- Мама сказала: Сметана!-
И продавщица скорей
Плюхнула два килограмма.

Бидон пододвинув к себе,
Орёт продавщица в загоне:
- Девочка, денежки где?
- Мама сказала: В бидоне!

***

А что тут странного? Их муж сейчас мне дал!
Да, мокрые, но деньги же… Ей богу!
Ну очень, очень муженёк рыдал,
Когда узнал, что нужно мне так много!

***

Весы. Прилавок. Ты в халате.
Кусок халвы. И стаи мух.
Тебя так помню в дни зарплаты.
Но поменялося всё вдруг.

Теперь не то. Меж стоек бродишь,
С корзиной, дик и одинок.
На бейджики глазами косишь,
Спросить бы робко? Нет, не смок...

А где же Зина? Люда? Галя?
Чтоб было с кем поговорить.
Ну кто тут может так как надо,
Меня прилюдно обхамить?

Да нет, не то. Вокруг шныряют,
Девицы, парни делово,
И ничего они не знают,
Как раньше было мирово!

Какое было уваженье!
К работнику торговых дел,
Какое было обхожденье,
Когда купить чего хотел!

Смельчал народ. Зато товаров,
Каких ты хочешь, завались.
Теперь за что любить Вас КЛАВА?
Возьми свой рубль и отвяжись...

***

Заходит покупатель в  «Спорттовары»:
Мужчина длинный, лет так тридцать пять.
К нему подходит сразу продавщица:
- Могу я Вам помочь и подсказать?
- Ищу давно я лыжные ботинки.
  Больших размеров нет нигде совсем.
- Какой Вам нужен?
- Мне шестидесятый.
- Послушайте, а лыжи Вам зачем?

***

Маркетинговый ход

Пять бабушек, толкаясь в магазине
Крикливо-бестолковою гурьбой,
Продукты, что лежали на витрине,
Активно обсуждали меж собой:

- Я тут слыхала – ежели селёдку,
Пережевав, намазать на лицо,
То станешь ого-го какой красоткой,
А кожа будет гладкой, как яйцо!

- А я недавно где-то прочитала,
Что если кетчуп в голову втирать,
Тем, у кого волосьев было мало,
Их станет просто некуда девать!

- А мне сноха сказала по секрету,
Что от кривых и волосатых ног
На самом деле средства лучше нету,
Чем в йогурте замоченный чеснок!

Берёшь и в ноги тщательно втираешь
В особо кривоватистых местах,
Уже через неделю замечаешь –
Стройнеют ноги прямо на глазах.

- Да что там ноги! Зинка похудела
За месяц килограмм на тридцать пять!
Какой там пост - одни ватрушки ела,
Но не простые – хитрость нужно знать.

Ведь от ватрушек свежих толку нету,
Но если им недельку полежать
И плесенью покрыться, то диету
Для похуденья лучше не сыскать!

- Да это что, а вот в деревне нашей
Был  давеча невиданный случАй -
У  продавщицы из сельпо, у  Маши,
Все зубы отвалились невзначай.

Но Машкин зять порыскал в Интернетах,
Нашёл такое - не поверил сам :
Мол, зубы от гусиного паштета
Растут – да не по дням, а по часам!..

И тут навстречу бабушкам речистым
Идёт неспешно дЕвица-краса:
Кровь с молоком, в кудряшках золотистых,
От стройных ног не оторвать глаза.

Старушки онемели на минуту...
И вдруг все вместе как заголосят:
«Ах, Боже мой,  да ты ли это, Нюта?!!
Ты ж сбросила годочков пятьдесят!»

Ох, посмотри, что делает селёдка,
А кетчуп просто чудеса творит!
Чеснок для ног – поистине находка
И от ватрушек обалденный вид!

Тебе ж на днях сравнялось девяносто,
А больше тридцати никак не дать...
Как будто даже стала выше ростом,
А зубки, зубки... Целых сорок пять!..»

Ну, у народа ушки на макушке -
Смели с душком селёдку на ура,
Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки,  
Паштет, лежавший года полтора...

Так зав. продмагом, аферистка Лида,
Наняв старух за скромный гонорар,
Решила в миг проблему неликвида,
Сбыв с рук давно просроченный товар...

***

Почти-что за руки хватают:
"Диваны! Кресла! Окна! Двери!"
Цеплял по осени считают?
Круглогодичны эти звери!

***

Купил тушенку. Жир да жилы.
А где же мясо, твою мать?
Вот раньше то была тушенка!
Но где сейчас такую взять?
А эта гадость не съедобна,
И я назад её понёс.
Я говорю:
- Верните деньги!
И сунул продавцу под нос.
- А чем Вы, сударь, не довольны?
Спросил сурово продавец,
- Вот это вот вполне съедобно.
Я сам с него варю супец.
- Так в ней же нет ни грамма мяса,
Я не люблю одну лапшу.
Возьмите, и верните деньги,
А то министру напишу!
Тут продавец сказал мне грозно:
- А Вы умеете читать?
Вот здесь на баночке есть надпись,
Прочли б пред тем как покупать.
Тут напечатано: «ТУШЕНКА
ГЛАВСНАБСПЕЦПРОМ,
Колхоз «РАССВЕТ»».
А дальше  надпись: «МАССА НЕТТО»
По-русски значит: «МЯСА НЕТ»!

***
В продмаге необычный покупатель...
Мужчина средних лет... Интеллигент..
Не смотрит продавщице в вырез платья...
Не пьяный... Не несет похабный бред...

Прокашлялся смущенно у прилавка
И произнес, потупив скромно взор:
"Скажите, а имеет ваша лавка
В продаже сыр с названием "рокфор"???"

Всех нас порою неизвестность бесит...
"А что это за сыр??? Я не врублюсь..."
"Ну, как вам объяснить??? На сыре плесень,
Что придает пикантности на вкус..."

"Понятно... Сыра нет.. Завоз не скоро...
Но не спешите - ждут вас чудеса!!
У нас большой ассортимент "рокфора" -
Халва, селедка, творог, колбаса!!!"

***

Был Иванов универсалом,
На двух работах он пахал.
Он ночью охранял на базе сало,
А утром им на рынке торговал.

Поздравления и тосты с Днем торговли в стихах и прозе

Прикольные стихи про корпоратив

Шутливые стишки про Весну для взрослых
 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+