П Р И В Е Т   П И П Л !
Вторник, 06.12.2016, 22:46
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Прикольные крылатые фразы из лучших советских  и российских кинофильмов
 


36.Не может быть!
37.Обыкновенное чудо
38.Операция Ы и другие приключения Шурика
39.Осенний марафон
40.Покровские ворота
41.Полосатый рейс
42.Невероятные приключения итальянцев в России
43.Свадьба в Малиновке
44.Семь стариков и одна девушка
45.Служебный роман
46.Собачье сердце
47.Спортлото-82
48.Тот самый Мюнхгаузен
49.Тридцать три
50.Формула любви
51.Человек с бульвара Капуцинов
52.Я шагаю по Москве

 

Не может быть!


Губит людей не пиво, губит людей вода!

Мне, как жениху, неловко спрашивать такие интимные вещи.

А может, пока невесты нет, трахнем... по маленькой?!...

Невеста не волк, в лес не убежит!

Да что ж это такое?! Ко мне сейчас дама придет. А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось!

Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!

Раньше романтика была, закуска...

Я не могу работать в такой нервной обстановке!

Это нахальство — обнимать мою жену! Да я даже сам себе не дозволяю!

Не могу признать, где моя новая супруга.

Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.

— Об чём тут говорить, раз они не хочут...
— Хочут они, хочут. Только стесняются!

Феерично!

Они сами не понимают, чего они хочут.

Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти - так!

Я, может, за полгода готовился к таинству брака: сходил в парикмахерскую, в баню.

Уберите, говорю, психическую, а то жениться перестану!

Ах ты, рыбий глаз!

В следующий раз быстро не женись!

Я — свободный человек. Имею я право в свой выходной день придти к товарищу по работе... попить чаю?!

Отдам!!! Половину. Потом...

Я её могу узнать - но в пальто!

 

 

Обыкновенное чудо


Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?

- А кто у нас муж?
- Волшебник.
- Предупреждать надо было!!!

Был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все. Ушел.

А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...

Будете мешать, оставлю без обеда!

Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.

Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!

Ах, как это мило, очень хорошо! Плыло - и уплыло, было - и прошло!

Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу...

Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка!

Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!

Давайте негромко, давайте вполголоса...

Зубки - жемчуг, а губки - коралл, хороши также грудь и улыбка!

Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!

Что такое?!.. Почему вы живы, нахал!

Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин. Король.

Моя дочь поступает, как все нормальные люди! У нее неприятности - она палит в кого попало! Растет дочка!

Летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк... Ну, дура дурой! Воробушек тоже не лучше, береза - тупица, дуб - осел, речка - кретинка, облака - идиоты, лошади - предатели, люди - мошенники!

Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно, ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно...

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.

Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем. Король.

Палача отняли, жандармов отняли!.. Пугают!.. Свиньи вы, а не верноподданные! Король.

Я приказ свой не отменю. - Почему? - Потому что я самодур, потому что сейчас во мне проснулась тетя родная, дура неисправимая.

Подумаешь, медведь! Все-таки не хорек! М-м? Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!

 

 

Операция Ы и другие приключения Шурика


Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

Огласите весь список, пжалста!

У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
 
Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!

Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!

Иди, на кошках тренируйся!

Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

Налетай, не скупись, покупай живопИсь!

Все уже украдено до нас!

- Операция "Ы"!
- Почему "Ы"?!
- Чтобы никто не догадался!!!

Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.

Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!

Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!

А компот??!!

А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр...

- Шурик, а может не надо?
- Надо, Федя, надо!

Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь...

Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!..

- А где бабушка?
- Я за нее...

Правильно, и мух отгоняй!

Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!

Это несерьезно!

Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!

Если я встану, ты у меня ляжешь.

Кто не работает, тот ест.

Огласите весь список, пожалуйста.

Она готовится стать матерью.
- А я готовлюсь стать отцом.

Работа стоит, а срок идет

Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.

Сработаемся!

Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.

У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.

Учись, студент!

Убью, студент!

Ваши условия.
- Триста тридцать.
- Согласен.
- Каждому.

За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

От ревизии нас может спасти только кража.

У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!

 

Осенний марафон

 


Я говорил ему нельзя портвейн с водкой мешать. А он коктейль, коктейль!? Хиппи волосатый!

Я алкач!?

Место, где я ночевал, называется трезвыватель?

Хорошо сидим

Ты - алкаш! Я - ходок!

Значит, ты меня первый ударил — это хорошо.

Маленький раскордаж.

А вот руки-то я вам не подам!

На машинах понаехали, ханурики дешевые.

Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.

Нолито, не обратно же выливать, Палыч. Ну что он о нас подумает.

Профессор, я обижусь.

Русская водка. Водка! Им нравится.

 

 

Покровские ворота


Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита

Хоботов - это мой крест. И нести его буду я

Алес гемахт, Маргарита Павловна

- А не хлопнуть ли нам по рюмашке.
- Заметьте, не я ЭТО предложил!

На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает "ясно" !

От тебя один дискомфорт !

В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

- Вы популярны !
- Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных !

- Высокие..., высссокие отношения !!!
- Нормальные! ...для духовных людей...

- Что смотрите ?
- Наши играют французскую жизнь...

- Искусство в большом долгу !

- Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз !
- Я служу Мосэстраде !

Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!

Я вся такая внезапная,... противоречивая такая...!

У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?

Утром встал, сразу - за дрель!

Познакомился я однажды с женщиной выдаю­щейся красоты!..

Будешь у нас на глазах. Так спокойнее.

У больных большая взаимовыручка...
Тогда - в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!...

Хоботов!!! Домой!

Это, брат, сон! Хожу и жмурюсь!

На всех языках говоришь, а по-русски не пони­маешь!

А кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно.

Вы будущий муж? — Я не будущий, но потен­циальный.

Однако мне вспомнился Бертан Дюбуа... - А что с ним ??? - Упал и умер...

Догнать Савранского — это утопия!

Он не зритель, он ваш сосед.

Звякнуть ей, что ли, на старости лет? А! Пусть живет безмятежно!

Лев Евгеньич, я вашу бургундскую полечку пе­репер на родной язык.

Особенно угнетают женщины от шестидесяти и выше. Начисто убивают тонус.

Ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!

Ты-то вот сам отдохнул под наркозом, а она-то вот, Маргарита-то, ночи не спит!

Я-то свою меру отлично знаю, а вот вас... вас я давно наблюдаю!

 

Полосатый рейс


Хорошо плывут... Вон та группа в полосатых купальниках

А я читал, что он человеческими жертвами питается.

Вы не тигр, вы свинья!

Где есть тигр? Я его буду укротить!

Если вам нравится носить швабру на голове, носите. Только не в служебное время.

За беспокойство не беспокойтесь.

И у всей команды и даже у тигров на глазах были вот такие слезы.

Мышь - это мелкий хищник, а я работаю по крупному рогатому... то есть этому, хищнику.

Обезьяна на судне страшнее динамита.

Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого... леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.

Обыкновенная прическа. Форма называется "Я у мамы дурочка".

Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал. У черт, все на одно лицо!

Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, ко-стрец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя...

Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.

Укротитель!... Липовый!

Хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично мной.

Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.

 

Невероятные приключения итальянцев в России

 

Не ешь меня, я невкусный!

Не надо! Я сам!

Мафия бессмертна

От мафии ещё никто не уходил

А невеста у тебя есть? - Есть. Только она об этом не знает.

В этом городе львов больше, чем жителей!

Восемь девок! Жена! Девять женщин в доме! Вернусь в Рим - отбивную сделаю! Научится рожать!

Если кого надо убить, напиши - приеду.

Иди! Мысленно я с тобой!

Не зли меня — убью!

Миллиардом больше, миллиардом меньше!.

Поймаю - откушу тебе ухо и заставлю сожрать его на моих глазах.

По матрешкам!

- Я единственный ребенок в семье!
- и тот дефективный!

- Я очень, очень богата!
- Не волнуйся, это пройдет!

 

Свадьба в Малиновке


Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!

У барона Врангеля все английское!

Да бери усе, я себе еще нарисую!

Нажми на клавиши, композитор!

Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!

Опять власть переменилась!

А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!

Гадский папа!

Да это ж мой гардеробчик!

Я себя не обделил?

Это не мой фасончик

- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!
- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
- Погибла в неравном бою
- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!

Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!

Это тебе, это тебе, это... все время тебе!

Вашу ручку, битте-дритте!

Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!

Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

 

За спичками


Насчет штанов я здорово знаменит!

А ведь это расточительство: держать в доме полупустую кровать...

Теперь мало портных встречается среди женихов.

У меня чёрная корова отелилась — нет ли у тебя невесты на примете?

— Откуда у тебя этот поросёнок?
— От свиньи…

Ай да Тахво, ай да Кенонен!

— А что, мерин у Копонена поправился? Его, кажется, старый цыган лечил.
— Да, он совсем поправился, только вскоре после этого околел.

Хювяринен, в твоём доме готовится убийство...

 

Семь стариков и одна девушка


А женщины уже в волейбол играют!

И я, и все мои товарищи по спорту гневно клеймим позором и нехорошими словами нашего бывшего товарища!

Болезнь-ваше нормальное состояние!

— Вы отдали ей свой сустав?!
— Да нет, просто споткнулся, когда бегал в аптеку.

Молодой, а старик!

Симулянтка! Я прочел всю Большую медицинскую энциклопедию и отлично знаю, как с нами нужно заниматься!

Не могу больше! Нет, лучше пристрелите меня!

Пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво!

По лицу не бейте, я им работаю!

 

Служебный роман


У меня двое детей: мальчик... и мальчик!

А идите вы в бухгалтерию!!!

Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...

- Вы говорили, что я злая!
- Добрая!!
- ..что я сухая!
- Мокрая!
- А если он в шкаф не влезет?
- Впихнем!

- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
- Да ты что, я же сейчас на работе!

- Грудь вперед!
- Вы мне льстите.
- Вам все льстят.

...легонькой промышленности

Скажите, пожалуйста, какая цаца!

У нас шишка, у нас производственная травма...

Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка!

Не бейте меня по голове, это мое больное место!

Мымра!!!

Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

Как умер, зачем умер? я не давала токого распоряжения

демократичная вы наша, демократичная

почему же не пьющая, очень даже...

как Вам сапоги
очень вызывающе, я б такие не взяла
значит хорошие сапоги, надо брать

Давайте не будем трогать моё темное прошлое!

Для меня тоже кроме Вас нет никого дороже последние несколько дней.

Подберезовики.. подосиновики.. подопята...

Ходил ко мне один мужчина,а потом....женился на моей подруге..

- Верочка, Вы в курсе всех событий....
- Работа такая

 

Собачье сердце


Абыр-абырвалг!

А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

Ооо!.. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!

Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!

Где же я буду харчеваться?

Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!

Ну, желаю, чтобы все!

Это какой-то позор...

Бить будете, папаша?!

В очередь, сукины дети, в очередь!

У самих револьверы найдутся...

- И где же я должен принимать пищу?
- В спальне.

Это же шикарный галстук!

- Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?
- На польты пойдут!

Отлезь, гнида!

Вчера котов душили-душили, душили-душили...

Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!

Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения...

- Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.
- Я на колчаковских фронтах ранен был!

Но я - не Айседора Дункан.

А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет:
...не говорите за обедом о большевизме и о медицине.

Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.

Не читайте до обеда советские газеты.

Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.

Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы...

Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом - "Аида".

Ошейник все равно что портфель...

- Вы что же, труженик?
- Да уж известно - не нэпман.

Профессор, у него отвалился хвост !

Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза
и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

Мы в университетах не обучались...В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили.

Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб "шляться"?

Господа все в Париже !

Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящюю посмотреть

Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус.

Довольно обидные ваши слова.

- Папа - судебный следователь...
- Дак это же дурная наследственность!

Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!

Я не господин. Господа все в Париже.

 

 

Спортлото-82


А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?

Кому апельсины, кому витамины?

Рубль - штучка! Три рубля - кучка! В кучке три штучки.

- А эти ягоды можно есть?
- Можно, только отравишься.

От века я не отстаю - все время что-то достаю!

Точно - медведь! Гималайский!

С вашими талантами надо собственную машину иметь.

Даже если Вы этот билет потеряете - Вы ничего не потеряете!

Я его буду держать, а вы шантажировать!

-Захожу,нахожу,ухожу....

 

 

Тот самый Мюнхгаузен


Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.

Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.

— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!

В Германии иметь фамилию Мюллер - всё равно что не иметь никакой.

Война - это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается

В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом". Ещё неизвестно, что лучше.

Вставать в такую рань для людей нашего круга противоестесственно - но...ненаказуемо...

— Говорят, юмор жизнь продлевает...
— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает.

Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!

Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!

Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!

Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.

Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.

Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!

Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!

— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.

Я не боялся казаться смешным.Это не каждый может себе позволить.

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь..

 

Тридцать три


Видали чудеса арифметики?

- Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в самашедшим дом отправить?..
- Три копейки!

До свидания! Вы ещё у меня поплачете. Кровавыми слезами.

В напиток "Золотая осень" нужно добавить восемнадцать процентов утренней росы."

Мы бы хотели приобрести череп вашего супруга или, в крайнем случае, челюсть. За наличный расчёт, разумеется.

Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой

Зубов — всего пять штук осталось. Теперь — берегу.

А меня вылечили. В сумасшедшем доме. Электрическим током. Я теперь совсем не заикаюсь.

 

 

Формула любви


Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал...

- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька.
- Все равно хорошо.

Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.

Ежели доктор сыт - так и больному легче.

Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

- Ладушки-ладушки, где были - у бабушки... селянка, у тебя бабушка есть?
- Нет...
- Сирота, значит...

И с барышнями поаккуратней! Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся!

И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.

Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.

Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали

А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.

Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.

— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.

Так, свободна, ступай. Не видишь - играем.

Вчера попросил у ключницы три рубля в долг... Дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам!

Сердце подвластно разуму, чувства подвластны сердцу, разум подвластен чувствам. Круг замкнулся, с разума начали, разумом кончили.

— Я, кажется, не вовремя…
— Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь уж что поделаешь… Входите!

— У вас в Италии мята есть?
— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.

Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.

 

Человек с бульвара Капуцинов


О, Джонни, я хочу как в синематографе, прошу тебя, сделай монтаж!

Сэр, это был мой бифштекс!

Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

- Живут же люди... Влюбляются, ходят в театры, в библи... библи...
- Не ругайся, Билли...
- ...в библиотеки.

Сдается мне джентльмены, что этот человек - не джентльмен!

Сдается мне, джентельмены, это была комедия!

Джентельмены, а поезд уже уехал?

Как на тропу войны - так Белое Перо, а как на фильму....

Искусство, Гарри, не горит!

А я - вообще, только одним глазком!..

Он не любил синематограф...

Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!

Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама

Был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.
Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна - наш общий предок...

- Что они несут?
- Похоже на гильотину.
- После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула...

- Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку.
- Я буду участвовать!

Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.

Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора... Это шутка была!

Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф...

Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!

...моя лошадь занимала очередь с утра

...запомните джентльмены...эту страну погубит коррупция!!!

 -- Я приехал не убивать...
  -- Тогда убьют вас.

...потрудимся джентльмены!

...щас я ее шлепну. Странно. Не поднимается рука на женщину.

Никогда не пей эту гадость.

Билли! Заряжай!..

 

Я шагаю по Москве


Свет, скажи, а ты меня любишь? Что 'да'? 'Да' - Да, или 'Да' - Нет?!

- Скажи ей, что я - подлец!
- Сам скажи.
- Свет, я просто ...нервный!

-Вот еще случай. К тете в Орел в прошлом году я ездил. Ну, приняли... Пошел в магазин. Прилег на лавочке вздремнуть. Просыпаюсь - часов нет, пальто увели - драповое! О, сюжет! А? Сюжет, а? Писатель должен глубоко проникать в жизнь!

Писатель? Сейчас все писатели.

Подождите, заморочили вы мне голову. Загипнотизированные писатели, контуженные лошади...

- Робертино есть у вас?
-Нет.
-А почему?
-Подрос.

Анекдоты про кино

Поздравления для работников кино с юмором в стихах

Смешные объявления креативные и не очень

Анекдоты про театр и театралов

Анекдоты про телевидение и телезвезд

Шутки, афоризмы и анекдоты про Голливуд

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+