- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.
***
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка...и они опять откроются!
***
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился… теперь она Джокер
***
В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!
***
В метро на двери надпись " НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ» и маркером приписка: «Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!
***
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
***
История в метро
Еду вчера в метро. Днем, то есть народу довольно много, но не толкаются. Сиденья заняты, и в проходах стоят, но не плотно. Кольцевая.
Входит в вагон мужичок. Ну, из тех, которые денег просят. Вы не подумайте, я подаю, инвалидам подаю, старушкам, жалко их... А этот вполне крепкий, с папочкой прозрачной. И убедительно так просит на операцию ребенку. В конце добавляет: "Кто сомневается, можете посмотреть выписку из медкарты и реквизиты больницы" (обычно никто не смотрит, даже если кто сунется, окружающие застыдят). Но лучше б он этого не говорил. Поворачивается к нему тетечка, не бедная, ухоженная, очень заинтересованно смотрит и очень доброжелательно говорит: "Молодой человек, ну зачем Вам ходить по метро, унижаться? Давайте Ваши документы, мы Вам безналом прямо на счет больницы перечислим".
Боже, как он от нее ломанулся... Бежал через весь вагон, расталкивая стоящих, как будто она вот сейчас за ним погонится...
И такое непонимание на ее лице...
***
Еду недавно в метро - час-пик, давка страшная и смотрю - одно место пустое... думаю, что за фигня, захотел сесть, подхожу а там написано "Садись с@ка!" пока я ехал на это место так никто и не сел:)
***
Июль, жара, Московский метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стёклах.Пассажиры спрессованы так, что «ни родить, ни залететь». Я в сарафанчике длиной «покуда мама разрешает».Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бёдрам,точнее,по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причём, прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:"Вася!»…"Ребёнок что ли балуется?"-думаю.Снова прикосновение."Ваасяя!!!» а повернуться никакой возможности нет! Наконец, на «Библиотеке» выходят сразу полвагона и я оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, естественно,нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку уже спереди."Васенька!"- укоризненно восклицает дедуля."Я с тобой полностью согласен!!! Но я же держу себя в руках!!!»
***
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
***
Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции Новослободская.
***
Когда я еду в костюме и галстуке в метро, то чувствую себя как еврей в осажденном немцами городе...
Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
***
В Метро: "Осторожно, двери не закрываются..."
***
В метро:
— На следующей сходим?
— В МакДональдсе сходим.
***
Такая история
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"
***
Утро. Станция метро парк культуры радиальная. Час пик. К поезду подходит такой здоровенный мужик весь в коже.А у лавочки (сбоку у двери) стоит такой невзрачненький дедок. Так этот металлист просто берет дедка под мышки, поднимает и ставит на перрон, а сам заходит на его место. Тут двери начинают закрываться и тут дедок ... отвешивает хорошеро пинка пониже поясницы этому самому мужику. Двери закрываются и поезд уезжает. Перрон весь просто лежит.
***
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
***
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО СИДИТ В МЕТРО, А НЕ В LAND CRUISER!!!
***
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
***
- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.
***
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает "Икс... игрек... и кратное... Ничего не понимаю, х@йня какая-то".
***
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
***
Знак Метро на переходе
Над Москвой встает рассвет
Снизу граждане выходят
Похмеленные и нет...
***
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав «Осторожно, двери закрываются», вдруг осознал, что вот он — его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых — бессмысленно, и во-вторых — ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь — оказалось, что сзади в него впечаталась «серебряный призер забега», какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком, а ля «А мы пойдем на Север».
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
***
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора метро.
***
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская (петроградская). Следующая станция - Чёрная".(Черная речка)
Готичное питерское метро.
***
История в метро
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...
***
Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.
***
Один боксёр — другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал. . .
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся. . .
***
Пятница, вечер, Москва, южная часть зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD? - Есть - Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? - Кливлендский оркестр - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня
***
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
***
Еду в метро с не большой коробкой. Встав около двери и поставил коробку там же.. Задумался о том как хорошо ехать домой после работы не смотря на то, что тебе каждый второй наступает на ногу.... И вот подходит моя остановка....Я весь в мыслях, можно сказать летаю в облаках...Выхожу ( забыв коробку ) и слышу себе вслед, как какой-то пожилой голос мне говорит:
-Молодой человек забыли сказать Алах Акбар....?!?
После этих слов весь вагон был в покате и в хорошом настроении..
***
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
***
Наши люди в метро на такси не ездят.
Назад<<
